Ci sono ragazzi che in contesti protetti riescono a mostrarsi per ciò che sono davvero. In seduta parlano delle proprie paure, dei dubbi, a volte persino del desiderio di cambiare. Poi però, tornando a scuola o nel gruppo di amici, sembrano trasformarsi di nuovo. Tornano il “duro”, quello che provoca, quello che deve sempre mostrarsi indifferente o aggressivo.

Per molti genitori questo cambiamento appare incomprensibile. «Ma allora qual è il vero mio figlio?» Spesso la risposta non riguarda la falsità o la mancanza di volontà. Riguarda qualcosa di molto più profondo: la paura di perdere il proprio posto nel gruppo.

Non è solo “cattiva compagnia”

Quando si parla di “peer pressure”, o pressione dei pari, si immagina facilmente qualcuno che spinge esplicitamente a fare qualcosa: saltare scuola, trasgredire, prendere in giro un compagno. Ma nella realtà adolescenziale la pressione è spesso molto più sottile. A volte non serve che il gruppo dica nulla. È sufficiente sapere quale comportamento ci si aspetta da noi.

Ogni gruppo costruisce ruoli abbastanza precisi: c’è quello divertente, quello trasgressivo, quello che non studia mai, quello che deve sembrare sempre forte. E col tempo questi ruoli diventano una sorta di identità sociale. Il problema nasce quando il ragazzo sente di non poter più uscire da quel personaggio senza rischiare di perdere appartenenza.

La paura di cambiare davanti agli altri

Molti adolescenti non restano intrappolati in certi comportamenti perché li desiderano davvero, ma perché temono cosa potrebbe succedere se smettessero. Cambiare atteggiamento può significare: essere presi in giro, sembrare “deboli” o sentirsi esclusi.

Per un adolescente il gruppo dei pari non è solo compagnia. È il luogo in cui si costruisce il senso di sé. Ecco perché a volte il bisogno di appartenenza diventa più forte persino del desiderio di stare bene. Non è raro che un ragazzo che vorrebbe mostrarsi diverso finisca per continuare a recitare un ruolo ormai rigido, quasi automatico.

“Con noi è diverso”

Molti genitori raccontano di vedere nei figli due versioni differenti: una più autentica in famiglia o nei contesti individuali, un’altra molto più dura o oppositiva con gli amici. Questa discrepanza non è necessariamente manipolazione. Può essere il segnale di una forte fatica identitaria.

In adolescenza il cambiamento raramente avviene in modo lineare. Un ragazzo può iniziare a maturare interiormente molto prima di riuscire a mostrare questo cambiamento nel gruppo. Ed è proprio qui che spesso nasce il blocco: sentirsi pronti a cambiare da soli, ma non abbastanza sicuri da farlo davanti agli altri.

Cosa possono fare i genitori

La reazione più comune è attaccare il gruppo di amici. Ma quando un genitore critica direttamente il gruppo, il ragazzo tende a difenderlo ancora di più.

Può essere più utile: evitare etichette rigide (“sei irresponsabile”), aiutarlo a sperimentare ambienti diversi, mantenere una relazione stabile e non giudicante. Avere più contesti relazionali aiuta gli adolescenti a non identificarsi completamente con un solo ruolo. E questo rende più facile cambiare.

Quando crescere significa rischiare

Diventare sé stessi, durante l’adolescenza, non significa soltanto acquisire autonomia. Significa anche trovare il coraggio di deludere alcune aspettative del gruppo.

A volte dietro il “cattivo ragazzo” non c’è solo provocazione o superficialità.
C’è un adolescente che teme di perdere il proprio posto tra gli altri se smette di essere ciò che tutti si aspettano da lui.

E comprendere questa dinamica può aiutare i genitori a guardare certi comportamenti con maggiore profondità, senza minimizzarli ma neppure ridurli semplicemente a “cattive influenze”.

Bibliografia

• Mitchell J. Prinstein, Brechwald, W. A. (2011). Beyond homophily: A decade of advances in understanding peer influence processes. Journal of Research on Adolescence, 21(1), 166–179.
• Brett Laursen & Veenstra, R. (2021). Toward understanding the functions of peer influence: A summary and synthesis of recent empirical research. Journal of Research on Adolescence, 31(4), 889–907
• Susan Harter (2012). The Construction of the Self. Guilford Press.

Marco Vallefuoco