Lo sleep divorce: la scelta di alcune coppie
Lo sleep divorce è una pratica a cui alcune coppie ricorrono al momento di andare a dormire. Il termine indica letteralmente il divorzio durante il sonno, perché consiste nella scelta di dormire in stanze separate. La qualità e la quantità di sonno di ciascuno di noi, è risaputo, influisce sensibilmente sull’umore e sulle prestazioni giornaliere. Spesso uno dei due partner ha abitudini non condivise dall’altro, come guardare la tv a letto, leggere un libro. Altri ancora preferiscono illuminare leggermente la stanza. In altri casi, alcune persone hanno un sonno disturbato da diversi motivi, quali russamento, insonnia, movimenti e stress. La frequenza alta dei continui risvegli notturni, può determinare malumore relazionale. Di conseguenza, alcune coppie scelgono di comune accordo lo sleep divorce. Quindi, pur condividendo la quotidianità e soprattutto l’intimità fisica, la pratica del dormire e soprattutto del riposare, diventa un momento di solitudine. In queste coppie, la decisione di dormire in stanze separate, aiuta ciascun partner innanzitutto ad avere un sonno ristoratore. D’altro canto, si evitano sensi di colpa per il disturbo arrecato o il nervosismo espresso in modo accusatorio. Scegliere consapevolmente e soprattutto di comune accordo di dormire in camere separate può quindi portare benefici alla coppia. Allo stesso tempo, però, ciò che viene sacrificato nello sleep divorce è la riduzione del contatto fisico spontaneo. L’intimità diventa quindi programmata e un impegno da mantenere, in cui la connessione emotiva e fisica, non si stabilizza, inconsapevolmente, durante la notte. Altra caratteristica importante è che, a lungo andare, possa crescere un senso di isolamento, che può compromettere la stabilità della relazione. In conclusione, se da un lato lo sleep divorce migliora la qualità del sonno, dall’altro fa ridurre il rilascio di ossitocina, l’ormone del benessere. Diventa quindi importante che questa scelta sia innanzitutto condivisa e non subita. Oltretutto, bisogna sempre comunicare al partner eventuali dubbi o difficoltà, in modo che la decisione sia vista come transitoria e non definitiva.
La capacità di attenzione non è più stimolata
La capacità di mantenere l’attenzione alta è un insieme di processi cognitivi. Le sue principali funzioni sono di tre tipologie: 1: selettiva, perché effettua una cernita delle informazioni; 2: sostenuta, perché mantiene alta la concentrazione su di uno stimolo; 3: divisa, perché mantiene il controllo su più differenti. Questo processo, in sintesi, consiste proprio nel filtrare le innumerevoli informazioni che arrivano al cervello, dando priorità solo ad alcune di esse, in base all’utilità che ne può derivare. Lo sviluppo di questa attività mentale molto utile sia dal punto di vista adattivo che funzionale, matura già nel corso dell’infanzia. I bambini, innanzitutto, sono molto attratti dagli stimoli nuovi ed è necessario aiutarli a mantenere la concentrazione su di essi. In questo modo, fin da piccoli, i bimbi hanno la possibilità di imparare l’attitudine a concentrarsi su di un compito e portarlo a termine. D’altro canto, la digitalizzazione informatica e l’abuso dei mezzi tecnologici, hanno abbassato sensibilmente la capacità attentiva, soprattutto nei bambini e negli adolescenti. L’intensivo uso dei dispositivi elettronici ha determinato un drastico calo dell’utilizzo di questa capacità. In primis, la testa sempre china sul cellulare ha fatto perdere interesse per l’ambiente circostante, compromettendo le relazioni sociali. Inoltre, essendo il telefono diventato una fonte di distrazione, talvolta anche la sicurezza fisica si compromette, esponendo a pericoli reali non rilevati. Allo stesso tempo, i social media utilizzati detengono il deleterio potere di monopolizzare l’attenzione, distraendoci dall’ambiente, e mantenerla concentrata esclusivamente su di essi, a discapito di tutto il resto. Una diminuzione così evidente della capacità attentiva, quindi, compromette sensibilmente la funzione adattiva all’ambiente. In ambito scolastico, infatti, i docenti si lamentano delle limitate capacità di mantenere l’attenzione in classe. Anche gli ambienti lavorativi e relazionali, risentono di questa mancata partecipazione, rendendoci così tutti vittime del phubbing e aumentando il senso di alienazione sociale, cui pian piano ci stiamo avvicinando.
Gli sconti condizionano le nostre scelte e le nostre spese
Da qualche giorno, sono cominciati gli sconti e le svendite in tutti gli store. Questo è un periodo dell’anno fortemente atteso dai compratori oculati, ma anche da quelli compulsivi. Le esperienze di acquisti durante i saldi, offrono un piacevole senso di appagamento, al di là dell’effettivo necessità del bene comprato. Gli sconti, quindi hanno il potere di far rilasciare la dopamina nel cervello, producendo benessere e felicità. Ma dietro le offerte di vendita, i molteplici studi sulla psicologia dell’acquirente, giocano un ruolo determinante. Durante gli sconti, soprattutto di fine stagione, vengono messe in atto delle strategie di marketing psicologico che inducono molte persone all’acquisto. In primis, in una società orientata ai valori prevalentemente estetici e modaioli, ciò su cui le aziende premono maggiormente è la necessità di avere quel determinato oggetto, meglio ancora se è di un brand specifico. Si crea la dicotomia tra felicità e status symbol, cui molte persone anelano attraverso l’uniformarsi a standard precostituiti di popolarità. Gli sconti, inoltre, sono ben pubblicizzati su tutti i social e piattaforme, oltre che nei negozi fisici, attraverso messaggi colorati, che mettono di buon umore e predispongono all’acquisto. Altra forma strategica utilizzata per orientare l’acquirente , sono le parole chiavi. Gli slogan pubblicitari usano parole come “must have”, quindi un prodotto irrinunciabile o ancora ultime occasioni , che inducono alla fretta di accaparrarsi l’offerta proposta. Ultima attenzione viene data, soprattutto nei negozi fisici, alla musica ad alto volume. In questo modo si disturba l’acquirente e non gli si consente di ponderare bene le sue scelte. Proprio per tutti questi aspetti, gli sconti, da un lato garantiscono la possibilità di acquistare un prodotto ad un prezzo contenuto, ma dall’altro creano delle vere e proprie dipendenze. Gli shopaholic, infatti, rappresentano proprio la categoria di persone che effettuano acquisti compulsivi e non con lungimiranza e necessità.
L’epifania della psicologia in ciascuno di noi
La traduzione dal greco più acclarata della parola epifania è sicuramente manifestazione. Secondo la tradizione cattolica, Gesù Bambino “si manifesta “ ai Re Magi, nella sua natura umana e quindi corporea. Allo stesso tempo, gli viene attribuita anche una dimensione spirituale, interiore. Per i bambini, l’ epifania corrisponde all’arrivo della Befana, che premia o punisce in base al comportamento assunto durante l’anno. La calza piena di carbone, dolce o reale che sia, spinge alla riflessione interiore, sin dalla più tenera età. Rappresenta quindi il modo di abituarsi all’idea che siamo parte di relazioni e che il nostro comportamento influisce su quello degli altri. La duplice lettura dell’epifania riporta, di conseguenza, l’attenzione all’importanza della manifestazione o rivelazione in senso psicologico. Quando, infatti, l’individuo percepisce un forte cambiamento di se stesso, si trova di fronte ad una rinascita psicologica. Attraverso una riflessione, una intuizione, l’accendersi di una lampadina, l’individuo aggiunge nuove conoscenze di se stesso. Comincia, quindi, a percepirsi diverso, rispetto ad un prima, adattandosi a questo cambiamento. In questa manifestazione psicologica, si struttura un nuovo equilibrio. Si innesca un bilanciamento tra ciò che si percepisce individualmente e ciò che ci rimandano le persone con le quali interagiamo quotidianamente. Risulta importante, di conseguenza, prendere consapevolezza di ciò che siamo diventati, per costruire e modulare l’immagine di noi stessi. Immagine non solo data dalla riflessione interiore, ma anche da una lettura delle relazioni interpersonali, di qualunque natura. Ecco che eventi religiosi o del folklore popolare si trasformano in spunti di riflessione e cambiamento personale. Una migliore consapevolezza di se stessi e dei ruoli da assolvere determinano così l’idea che la maschera che indossiamo può essere rimossa, cambiata o addirittura abbellita.
Arrabbiarsi è davvero così negativo?
Fra le emozioni con cui dobbiamo imparare a convivere fin dalla nascita, c’è quella di arrabbiarsi. La rabbia è trasversale rispetto all’età e transculturale, perché è riconoscibile da tutti, proprio per la caratteristica mimica che assume il volto soprattutto. La rabbia nasce quando l’individuo percepisce se stesso in pericolo. Diventa cioè una reazione involontaria di fronte ad un segnale minaccioso. La natura di tale minaccia può essere diversa: un senso di insoddisfazione e frustrazione, un’ingiustizia subita, un ostacolo imprevisto. Tutte queste situazioni creano uno stato di attivazione fisiologica che spinge l’individuo ad una valutazione della realtà, per poi attuare un comportamento. La maggior parte delle persone, considera la rabbia nella sua accezione negativa. Essa è, infatti, accostata spesso all’aggressività, ma sono, effettivamente, due cose differenti. Innanzitutto, la prima è un’emozione, mentre la seconda è una reazione, spesso esagerata e lesiva. Il legame che unisce l’arrabbiarsi con il mettere in atto comportamenti aggressivi si basa prevalentemente su una intensa attivazione fisiologica che diminuisce le facoltà cognitive. L’individuo, quindi, ha bisogno di reagire e scaricare l’adrenalina che si sta accumulando, senza riflettere effettivamente sulle eventuali conseguenze disastrose del proprio comportamento. Proprio per questo motivo, si cerca spesso di evitare di sperimentare la rabbia, per timore di non riuscirla a gestire. In effetti, però, la rabbia, essendo un’emozione primaria, ha la sua importanza nell’economia energetica di ciascun individuo. Essa permette quindi di adattarsi all’ambiente, dopo un cambiamento dello status quo. Determina infatti una rilettura della situazione vissuta, per poi pianificare la strategia comportamentale. D’altro canto, arrabbiarsi può determinare l’insorgenza di aggressività verso se stessi o gli altri. Agitazione e fastidio sono reazioni naturali e gestibili, che però possono trasformarsi in altre forme, quali l’urlare o il desiderio di rompere qualche oggetto alla nostra portata. Ovviamente può anche manifestarsi la necessità di scaricare la forte tensione, aggredendo qualcuno, soprattutto colui che riteniamo responsabile del nostro stato emotivo. Quest ultima situazione è l’ esasperazione e l’incapacità di controllare non tanto l’emozione in sé, che è spontanea, ma la reazione ad essa.
Il lamento ha una funzione o è solo deleterio?
Una delle forme comunicative disfunzionali nelle relazioni umane è il lamento. La persona che si lamenta, in genere, racconta il proprio vissuto con particolare enfasi sugli aspetti negativi. La sua visione della realtà è caratterizzata da una profonda sfiducia nella vita e nelle persone, evidenziando solamente malcontento e vittimismo. Il lamento non è considerato uno sfogo. Innanzitutto, quest ultimo è transitorio e circoscritto al racconto stesso. Lo sfogo, infatti, ha un effetto liberatorio, in cui si condivide con il proprio interlocutore, non solo la storia, ma anche le preoccupazioni, le emozioni legate ad essa. Quasi come se, esternando i propri pensieri, si riuscisse ad avere la chiave di lettura per migliorare la situazione. Il lamento, al contrario, non ha alcuna funzione. Esso è la modalità comunicativa preferita da chi non vuole cambiare né se stesso né la situazione. Nel lamento, infatti, si attribuisce la colpa sempre agli altri o al destino e non si percepisce nulla di positivo. Utilizzando questo modo per comunicare il proprio malessere, non ci si rende conto che si contribuisce in prima persona ad alimentare uno status quo di tristezza. Nel lamento, non solo ci si sente vittima della situazione, ma soprattutto impotenti e incapaci di affrontare il cambiamento, mettendo a dura prova l’autostima. Pur raccontando una storia, colui che si lamenta non condivide le emozioni sottese, nè tantomeno riflette sulla possibilità di miglioramento. Crea, al contrario, un modo per presentarsi esclusivamente come bersaglio degli altri o della sfortuna. Il lamento finisce, inoltre, per logorare il pensiero e le azioni di chi lo utilizza, portandolo anche all’isolamento sociale. Di fronte alla continua sfiducia e ostinazione, anche i familiari o gli amici tenderanno ad allontanarsi da una fonte di negatività, imparando a preservare se stessi. Non mettetemi accanto a chi si lamenta senza mai alzare lo sguardo, a chi non sa dire grazie, a chi non sa più accorgersi di un tramonto. Chiudo gli occhi. Mi scosto di un passo. Sono altro, sono altrove.(Alda Merini)
Ennui, la noia è un’emozione che nessuno vuole
Il termine Ennui è tradotto dal francese con noia. Essa è una delle emozioni che prende forma man mano, attraverso le interazioni con l’ambiente e con gli altri. L’esperienza emotiva dell’ennui, in effetti, nasce da una insoddisfacente stimolazione ambientale. Quest’ultima, poi, non porta alcuna reazione, nè fisiologica nè comportamentale. L’aspetto positivo della noia è innanzitutto la transitorietà, la durata breve di essa, intrinseca in ogni emozione. Nella concezione comune, la noia sembra il risultato di un’assenza di azione, dovuta al non voler fare nulla o addirittura al non avere nulla da fare. È considerata una sorta di abitudine alla routine, in cui la monotonia dell’ambiente non crea interesse o stimoli adeguati all’azione. Spesso questa emozione è associata all’insoddisfazione, al fallimento o ancora a stati depressivi in assenza di motivazione o soddisfazione. Per questa sfaccettatura negativa, la noia risulta essere un ostacolo al benessere psicologico. Siamo continuamente alla ricerca di qualcosa da fare e ci sottoponiamo ad un bombardamento di stimoli, come se vivere l’ennui fosse un problema. La frenesia della quotidianità avvalora ancora di più la sua accezione negativa, facendo in modo da evitare il più possibile l’ozio, l’inattività e la noia stessa. Se guardiamo ai bambini, ad esempio, sono talmente impegnati in tante attività, proprio perché i genitori vogliono evitare che sperimentino il disagio dell’ozio. Al contrario, gli adolescenti vivono di Ennui, al limite dell’ apatia per ogni cosa e relazione. Ovviamente la libertà di annoiarsi è un diritto di ciascuno di noi. Innanzitutto è una richiesta del corpo per isolarsi temporaneamente da una realtà confusionaria e invadente. D’altro canto, l’ennui è una vera e propria spinta creativa. Essa serve infatti ad interrompere il flusso dell’abitudine e della monotonia, per sperimentarsi in nuove sfide. È una batteria che si ricarica, in cui da una riflessione si trova la soluzione.
L’invidia è poco funzionale per se stessi e le relazioni
L’invidia è un’emozione secondaria che si sviluppa nel tempo e attraverso le relazioni con gli altri. Il termine deriva dal latino e indica il modo di guardare con ostilità un’altra persona, una sua qualità o semplicemente una cosa posseduta. Nel film d’animazione Inside out 2, si percepisce proprio l’insorgere, in un secondo momento della vita, di questa emozione. Essa è, quindi, differente da quelle primarie, che invece ci accompagnano fin dalla nascita. La persona che nutre invidia, in genere, non desidera qualcosa, ma attribuisce un valore emotivo ad una caratteristica o ad un bene posseduto da qualcun altro. Di conseguenza, alla base dell’invidia, c’è un forte senso di inferiorità e insicurezza, che crea un circolo vizioso di negatività. L’invidioso percepisce, infatti, se stesso con forti limitazioni e poche potenzialità, caratteristiche che invece riconosce esclusivamente nell’altro. Da ciò, ne scaturisce una sensazione di malessere generale, in cui si alimenta rabbia, ostilità, aggressività e frustrazione. Dal punto di vista relazionale, l’invidioso logora continuamente i rapporti con gli altri per il suo senso di insoddisfazione cronico. Si lamenta spesso delle sue mancanze e getta infamia sugli altri, evitando però di rompere questo schema mentale. Dal punto di vista psicologico, inoltre, ci troviamo di fronte ad un individuo che, pur percependo la natura del suo malessere, non fa nulla per cambiare la situazione. Non si attribuisce, infatti, nessuna colpa a se stessi, ma al caso/sfortuna che è stato clemente con altri e non con noi. L’invidia quindi crea autocommiserazione, perché più facile da gestire e non richiede sforzo per il miglioramento. L’autostima viene continuamente messa alla prova con un susseguirsi di situazioni che non favoriscono l’ innalzamento di essa. Al contrario, oltre che le relazioni, si deteriora anche l’immagine di sé, rappresentata solo da limiti, incapacità e scoraggiamento. L’accezione negativa legata quindi all’invidia, dovrebbe e potrebbe essere invece uno stimolo alla riflessione su chi siamo innanzitutto. Necessita quindi un autoesame, in cui si accettano in primis i propri limiti e si guarda con soddisfazione alle proprie capacità per realizzare i nostri desideri.
L’empatia è la capacità che stiamo perdendo
L’empatia è un termine oggigiorno molto usato, ma poco vissuto. La parola ha origini greche ed è mutuata dalle arti figurative del teatro. Consiste nella tecnica usata dall’attore di “partecipare “ alle emozioni. Nella vita quotidiana, quindi, l’empatia è per definizione, la capacità di mettersi nei panni dell’altro, percependo il pathos, lo stato emotivo e soprattutto la sofferenza altrui. Dal punto di vista pratico, l’empatia può essere considerata una sorta di immedesimazione. Di conseguenza, l’interlocutore, che ha sviluppato questa capacità, comprende l’altro sotto il profilo emotivo. Alla luce degli innumerevoli fatti di cronaca nera che accadono ogni giorno, una riflessione è doverosa. Stalking, bullismo, femminicidi sono solo alcuni degli esempi della mancata capacità empatica. Allo stesso tempo, l’alienazione emotiva e il distacco dalla realtà che i social determinano, contribuiscono a dare poco valore alla vita e agli altri in generale. Oggi, purtroppo, si è troppo presi esclusivamente da se stessi, dal condividere e postare le cose che facciamo sui social, dallo sbirciare nella vita degli altri. Passiamo moto tempo a controllare continuamente le notifiche, senza accorgersi di chi abbiamo non solo dall’altra parte dello schermo, ma anche vicino a noi. Tutto questo fa si che ci si dimentica che quelle stesse persone da cui “dipendiamo “ virtualmente provano emozioni di cui bisogna avere rispetto. La vittima peggiore della mancanza di empatia è la relazione con l’altro. L’assenza di sintonizzazione emotiva porta con se la mancanza di fiducia e rispetto. Queste sono le capacità che costituiscono la base di tutti i rapporti, da quelli affettivi a quelli professionali. Sarebbe opportuno ritornare al calore delle relazioni umane. Bisogna mettere in atto incontri in cui si mantiene il contatto visivo con l’altro e si mette in pratica l’ascolto e un’apertura non giudicante.
Essere in panchina in una relazione sentimentale
Il benching è il termine di origine inglese che indica lo stare in panchina. Esso è usato per descrivere una forma di relazione affettiva distorta. I legami tra gli esseri umani sono fondamentali per lo sviluppo psicosociale e dovrebbero basarsi sul rispetto, la fiducia e l’empatia. Negli ultimi anni, con la divulgazione e l’abuso dei social, stanno prendendo sempre più piede, nuove forme di relazioni sentimentali. Oltre al breadcrumbing e l’orbiting, il benching , nello specifico, fa riferimento ad una strategia in cui si tiene in panchina il partner. È un comportamento in cui si lascia in sospeso, in panchina appunto, l’altra persona, lasciando accesa una speranza senza una reale concretezza. Il bencher, quindi, non sparisce del tutto, come nel ghosting. Piuttosto, mette la relazione in uno stato di stand-by, con qualche forma sporadica di interessamento ( come un like o un semplice messaggio) per tenere accesa la fiamma. Le vittime tipiche sono coloro che vengono contattate, ad esempio, all’ultimo momento per un’uscita o per offrire una spalla su cui piangere in presenza di un problema. Lo stare in panchina, quindi, crea uno stato emotivo bizzarro. Invece di considerarsi un’alternativa o un ripiego, paradossalmente ci si sente importanti. Questo perché si fa leva sul fatto che siamo stati scelti nel momento del bisogno. Ovviamente, la parte drammatica della relazione è la comunicazione e l’empatia. Chi mette in panchina, infatti, non tiene in considerazione nè i sentimenti né i bisogni dell’altro. Cerca semplicemente qualcuno a cui aggrapparsi quando si sente solo. Inoltre, comunica sempre in modo vago, senza una effettiva progettualità comune. D’altro canto, chi si siede in panchina, più o meno consapevolmente, sa di non riuscire a comunicare con chiarezza i propri pensieri e d emozioni. Di conseguenza, affida agli altri la comprensione di essi, preferendo rimanere in disparte ad osservare ed aspettare. Per poter avere una relazione affettiva sana, entrambi i protagonisti devono essere chiari e dare il giusto valore alle persone.