Il sunday blues e la nostalgia della domenica
La domenica pomeriggio, a molte persone, capita di attraversare qualche ora di ansia e nostalgia: questa sensazione si chiama sunday blues. Il tanto agognato weekend volge al termine, il riposo lavorativo è finito e le cose che ci si era prefissati di fare proprio nel fine settimana non sono state espletate. Ecco che si attiva un meccanismo di negatività che porta a pensare alla monotonia della routine settimanale e crea uno stato di malessere. L’arrivo della domenica sera, quindi, in molte persone porta con sé tristezza e preoccupazione per la settimana che sta per cominciare. Il sunday blues nasce come forma di riflessione serale. Alcuni infatti lamentano il poco tempo a disposizione, altri l’eccessivo ozio e inattività. Quindi il week end diventa non un momento per se stessi, ma un periodo che viene caricato di aspettative spesso disilluse. C’è un’ambivalenza di fondo in cui il desiderio di rallentare il ritmo frenetico della settimana cozza con l’idea di nullafacenza e riposo. Le persone tendenzialmente ansiose sono ovviamente più predisposte a sviluppare questi pensieri malinconici. In genere, coloro che affidano i propri pensieri a contenuti tristi e svalutanti, sono terreno fertile per non godere appieno della vita. É molto facile cadere preda di questo processo cognitivo, perché ci si affida più ad aspettative alte che ad una reale percezione dell’utilizzo del tempo. Ovviamente le ore a disposizione nel week end sono limitate, ma non per questo meno fruttuose. C’è chi predilige il riposo e chi il divertimento, ma non in maniera rigida e prefissata. Le esigenze personali cambiano continuamente e ci si adatta alle richieste che il nostro corpo o le nostre relazioni ci richiedono. Quindi, una passeggiata o una semplice dormita, assumono importanza e funzionalità che cambiano di volta in volta. Basta ascoltarsi e regalarsi ciò di cui si ha bisogno
Tornare a scuola dopo l’estate: sfide e opportunità per gli adolescenti
Il rientro a scuola, dopo la pausa estiva, è sempre un momento delicato. Per gli adolescenti, in particolare, rappresenta un vero e proprio passaggio di fase: da un periodo caratterizzato da libertà, vacanze e ritmi più lenti, a un contesto che richiede impegno, concentrazione e responsabilità. Questo passaggio, che può sembrare banale agli occhi degli adulti, ha in realtà un forte impatto emotivo e psicologico. Il cambiamento di ritmo Durante l’estate, molti adolescenti vivono giornate scandite da flessibilità, sonno prolungato, attività ludiche e relazioni sociali spontanee. Con il ritorno a scuola, invece, si trovano ad affrontare un brusco cambiamento: orari fissi, sveglie mattutine, compiti, verifiche e nuove richieste da parte degli insegnanti. Questa transizione può generare: • stanchezza e irritabilità, legate all’adattamento dei ritmi biologici; • ansia anticipatoria, collegata alla paura di non essere pronti o “all’altezza”; • nostalgia della libertà estiva, che può rendere più difficile ritrovare la motivazione. Le emozioni in gioco Non si tratta solo di un cambiamento di abitudini, ma di una vera ristrutturazione emotiva. Gli adolescenti possono provare sentimenti contrastanti: entusiasmo per le nuove opportunità (nuove amicizie, nuove materie, nuove esperienze), ma anche insicurezza, soprattutto se l’anno precedente è stato faticoso o segnato da difficoltà relazionali e scolastiche. Per alcuni, il ritorno a scuola significa confrontarsi di nuovo con dinamiche di gruppo complesse, con aspettative elevate da parte degli adulti, o con l’idea di “ricominciare da zero”. Un nuovo inizio Nonostante le fatiche, il rientro rappresenta anche una possibilità di ripartenza. L’inizio dell’anno scolastico, infatti, ha una forte valenza simbolica: è un momento in cui si possono ridefinire obiettivi, migliorare il proprio metodo di studio, rafforzare le relazioni sociali e persino sperimentare nuove parti di sé. Per molti adolescenti, la scuola è uno spazio di crescita non solo cognitiva, ma anche identitaria: attraverso il confronto con insegnanti e compagni, imparano a conoscersi meglio, a mettersi alla prova e a sviluppare competenze emotive e sociali che saranno preziose anche in futuro. Il ruolo degli adulti Genitori e insegnanti hanno un ruolo cruciale in questo delicato momento di transizione. È importante che sappiano: • accogliere le emozioni dei ragazzi, senza minimizzarle (“non è niente, è solo scuola”) ma riconoscendole come parte del processo; • offrire sostegno realistico, aiutando gli adolescenti a organizzarsi senza imporre regole rigide e irrealistiche; • rinforzare i progressi, valorizzando gli sforzi più che i risultati finali; • promuovere fiducia: trasmettere l’idea che ogni anno è una nuova occasione per crescere e imparare. Il ritorno a scuola dopo l’estate non è solo un cambiamento di abitudini, ma un’esperienza che coinvolge il benessere emotivo e psicologico degli adolescenti. Se sostenuti nel modo giusto, i ragazzi possono trasformare questa fase da fonte di stress a opportunità di crescita, imparando a conoscersi meglio, a gestire le proprie emozioni e a costruire basi solide per il futuro.
Mangiare in pubblico fa paura con la deipnofobia
L’estate è ormai al termine e le serate all’aperto in cui ritrovarsi per chiacchierare e mangiare insieme si diradano. Momenti di spensieratezza e convivialità come questi però possono essere percepiti in modo negativo per coloro che soffrono di deipnofobia. La paura infatti di mangiare in pubblico o comunque davanti ad altre persone, dí partecipare a conversazioni durante un pasto può provocare ansia e stress. Nella deipnofobia, quindi, il fobico sviluppa comportamenti tipici dell’ansia sociale e che influenzano il benessere mentale. Spesso questi atteggiamenti sono assunti da persone grasse o estremamente magre, per la paura di un giudizio negativo circa il loro comportamento nei confronti del cibo. Mangiare in presenza di altre persone quindi è percepita come un’esperienza talmente intima da compromettere non solo il pasto in sé, ma anche le relazioni sociali. In presenza di altri, infatti, i fobici sentono crescere il disagio, provando ansia, tremore, difficoltà respiratorie e dí deglutizione, compromettendo poi l’equilibrio di tutti i commensali. La deipnofobia si distingue dall’anginofobia, in quanto quest’ultima è legata prevalentemente alla paura di ingoiare ed eventuale soffocamento. Mangiare in compagnia non è più piacevole. Si trasforma in un evento stressante e ansiogeno, snaturando l’aspetto conviviale dello stare insieme agli altri durante un pasto. La conseguenza più immediata è il ritiro sociale e tutte le forme per eludere gli inviti ricevuti. Vittime indirette diventano anche i familiari che comunque, devono accodarsi alle decisioni del fobico di non mangiare insieme a parenti ed amici. Il supporto empatico offerto spesso è visto come una forzatura a cambiare questo atteggiamento invalidante, alimentando però la percezione di non essere capiti. Risulta quindi difficile, ma non impossibile, venir fuori da questa situazione, sia da parte del fobico stesso e sia dalla rete familiare che subisce inerme. Lentamente, si può capire e far comprendere che questo comportamento non necessariamente debba essere considerato l’unica alternativa possibile.
Quiet quitting: il lavoro senza coinvolgimento
Negli ultimi anni, soprattutto dopo la pandemia, si parla sempre più spesso di “quiet quitting”, letteralmente “abbandono silenzioso”.Ma non si tratta di licenziarsi, bensì di qualcosa di più sottile: rinunciare al coinvolgimento emotivo nel lavoro, svolgendo solo le mansioni minime necessarie, senza slancio o investimento personale. Un fenomeno sempre più comune tra giovani adulti, ma che riguarda anche professionisti esperti, manager, insegnanti, operatori sanitari. Cosa spinge verso il quiet quitting? Molti fattori psicologici contribuiscono:• Senso di sfruttamento o mancanza di riconoscimento• Stanchezza emotiva cronica (spesso vicina al burnout)• Valori disallineati con quelli dell’organizzazione• Percezione che “dare di più non serva a nulla”• Ricerca di un equilibrio vita-lavoro che finora è mancato Non è sempre un segno di svogliatezza: può essere una forma di auto-protezione, un tentativo (più o meno consapevole) di preservare il proprio benessere mentale. Quali rischi comporta? • Sul piano individuale: frustrazione, apatia, demotivazione profonda.• Sul piano organizzativo: perdita di creatività, spirito d’iniziativa, collaborazione.• Sul piano relazionale: calo della qualità delle interazioni tra colleghi e con i superiori. Cosa può fare la psicologia? 1. Ascoltare il disagio senza giudizio: il quiet quitting è un sintomo, non il problema.2. Promuovere ambienti di lavoro sani, in cui il benessere psicologico sia un obiettivo e non un lusso.3. Lavorare sull’identità professionale: aiutare le persone a ritrovare un senso nel lavoro che fanno.4. Favorire la comunicazione interna tra lavoratori e datori di lavoro per prevenire il disimpegno. Il quiet quitting è un segnale forte: ci dice che molte persone non vogliono più sacrificare la propria salute mentale per il lavoro.Ma ci ricorda anche che serve un nuovo patto tra persone e organizzazioni, fondato su rispetto, ascolto e reciprocità. Se senti che stai vivendo qualcosa di simile, parlarne con uno psicologo può aiutarti a capire se è solo stanchezza passeggera o il segnale di un malessere più profondo da affrontare.
La cherofobia e la paura di essere felici
Si parla spesso del desiderio di essere felice; ma la cherofobia frena tantissimo la sua realizzazione. Quando, infatti, una persona ha una paura irrazionale di fronte alla gioia o alle emozioni positive in generale, si parla appunto di cherofobia. Il comportamento tipico di colui che vive questo malessere è l’evitamento di quelle situazioni, sociali e non, che possono portare a forme di piacere. L’aspetto irrazionale di tale atteggiamento dipende prevalentemente dalla convinzione radicata che se una persona é felice, immancabilmente accadrà qualcosa di nefasto. Una credenza in cui il karma, per così dire, restituirà in tempi brevi l’equivalente della felicità in dolore e tristezza. Psicologicamente parlando, la cherofobia nasce prevalentemente in coloro che hanno forme di autostima abbastanza carenti. La convinzione di non essere meritevoli di godersi le cose belle che la vita offre, limita fortemente l’azione e le relazioni. Si ha la convinzione di essere degli impostori nel vivere delle esperienze felici immeritatamente. Una fragilità interna che determina, di conseguenza, la messa in atto di atteggiamenti evitanti e ansiogeni. Spesso il cherofobico sviluppa questa convinzione attraverso le esperienze vissute già durante l’infanzia. Ripetutamente, da bambino, ad alcuni episodi di felicità hanno fatto seguito una punizione e quindi la tristezza. Si innesca quindi una correlazione cognitiva tra i due eventi secondo cui dopo la felicità arriva, purtroppo e subito, sempre la tristezza. La bizzarria di questa paura è che chi ne soffre, generalmente non è depresso o triste, ma cerca soltanto di evitare tutte le situazioni potenzialmente felici. Dal punto di vista patologico, la cherofobia non è riconosciuta come una vera e propria malattia, ma come un atteggiamento. Diventa cioè una scelta comportamentale che ha conseguenze purtroppo negative sulle proprie convinzioni , azioni scelte e relazioni.
Burnout genitoriale: quando prendersi cura diventa troppo
Essere genitori oggi significa spesso vivere una contraddizione: da un lato l’amore profondo e la gioia di crescere i propri figli, dall’altro un carico emotivo, organizzativo e mentale che può diventare schiacciante. In molti casi, la fatica quotidiana si trasforma in esaurimento emotivo vero e proprio: parliamo di burnout genitoriale, una condizione che sta emergendo con sempre maggiore frequenza nei contesti psicologici e familiari. Cos’è il burnout genitoriale? È uno stato di stress cronico legato al ruolo genitoriale, che si manifesta con tre elementi principali:• Esaurimento fisico ed emotivo: ci si sente svuotati, sopraffatti.• Distanziamento affettivo dai figli: non si riesce più a provare coinvolgimento o pazienza.• Percezione di inefficacia: ci si sente costantemente inadeguati come genitori. È importante sapere che non è una colpa, ma un campanello d’allarme che segnala un bisogno urgente di aiuto e riorganizzazione. Perché succede sempre più spesso? Viviamo in una società che:• Chiede ai genitori di essere presenti, preparati, perfetti, sempre.• Offre poca rete sociale e ancora meno supporti pratici (asili insufficienti, mancanza di tempo libero, carichi familiari diseguali).• Ha “privatizzato” l’educazione, rendendola un compito esclusivo delle famiglie. In particolare, le madri sono ancora oggi le più esposte al burnout, soprattutto quando lavorano a tempo pieno e si fanno carico della gestione domestica e dei figli quasi da sole. Come riconoscerlo? Alcuni segnali tipici:• Irritabilità e nervosismo costanti• Senso di colpa per non essere “abbastanza”• Perdita di piacere nelle attività familiari• Tendenza all’isolamento• Difficoltà nel sonno e nella concentrazione Come affrontarlo? 1. Parla del tuo malessere: non tenerlo dentro, non aspettare il crollo.2. Chiedi aiuto concreto: amici, familiari, servizi. Non è segno di debolezza, ma di consapevolezza.3. Condividi il carico: il lavoro genitoriale deve essere condiviso, non “eroico”.4. Ritaglia tempo per te: anche 10 minuti di pausa vera fanno la differenza.5. Valuta un supporto psicologico: il burnout genitoriale si può prevenire e trattare. Essere un buon genitore non significa annullarsi. Al contrario: un genitore che si ascolta, che riconosce i propri limiti, che chiede aiuto, offre ai figli un modello sano di autoregolazione e rispetto di sé.
Solitudine: l’epidemia silenziosa del nostro tempo
Viviamo nell’epoca della connessione continua: social network, chat, call e notifiche ci tengono costantemente in contatto con gli altri. Eppure, non siamo mai stati così soli. La solitudine non è solo un’emozione spiacevole: è diventata una vera e propria condizione di disagio psicosociale, tanto che l’Organizzazione Mondiale della Sanità ha parlato di una “crisi globale della salute mentale” in cui la solitudine gioca un ruolo chiave. Cos’è davvero la solitudine? La solitudine non è semplicemente essere soli: è sentirsi non visti, non ascoltati, non appartenenti. Può colpire chiunque, anche chi è circondato da persone. Ne esistono varie forme:• Solitudine sociale: mancanza di relazioni significative.• Solitudine emotiva: assenza di intimità o connessione profonda.• Solitudine esistenziale: senso di vuoto e di isolamento anche in mezzo agli altri. Chi ne soffre di più? Le ricerche mostrano che la solitudine colpisce trasversalmente, ma è in aumento soprattutto tra:• Adolescenti e giovani adulti, sempre più connessi ma sempre meno legati.• Anziani, spesso esclusi dai ritmi e dai linguaggi della società digitale.• Neogenitori, che vivono un isolamento spesso invisibile.• Persone con disabilità o condizioni croniche, per cui la solitudine è anche una barriera pratica. Quali effetti ha sulla salute? La solitudine cronica è associata a:• Aumento di ansia, depressione e disturbi del sonno• Peggioramento della salute fisica (infiammazione, ipertensione, sistema immunitario indebolito)• Comportamenti a rischio (abuso di sostanze, dipendenze, ritiro sociale)• Una riduzione dell’aspettativa di vita paragonabile a quella di fumo e obesità. Cosa possiamo fare, come individui e come comunità? 1. Ricostruire relazioni significative: meglio pochi legami autentici che tanti superficiali.2. Chiedere e offrire ascolto vero: senza fretta, senza giudizio.3. Creare spazi di appartenenza: gruppi, associazioni, iniziative locali che mettano in relazione persone con storie diverse.4. Chiedere aiuto: la psicoterapia è uno spazio sicuro dove esplorare anche il senso di vuoto relazionale. La solitudine è una delle grandi sfide del nostro tempo, ma non è una condanna. Possiamo riconoscerla, nominarla, affrontarla. E, soprattutto, possiamo ricominciare a costruire connessioni autentiche, lente, nutrienti.
L’anginofobia è una paura limitante
Una fobia trasversale che può manifestarsi sia nei bambini che negli adulti è l’anginofobia. Essa si presenta come una paura, spesso irrazionale ed esagerata di deglutire. La sensazione di soffocamento, dovuta all’inserimento di cibo o liquidi, diventa così importante da limitare non solo l’alimentazione, ma anche la vita sociale in generale. L’insorgere di questa fobia spesso è legata ad una esperienza traumatica vissuta in prima persona, in cui si è stati protagonisti di un episodio di soffocamento. Da ciò scaturisce quindi un pensiero ansiogeno e ricorrente non solo di fronte allo stimolo del cibo, ma anche in assenza. Si instaura una forma di anticipazione del problema che porta a stati ansiosi e attacchi di panico. In un contesto del genere, spesso anche le relazioni sono disfunzionali. In primis, si tende ad evitare il più possibile situazioni di convivialità, per ridurre l’esposizione a stimoli che generano angoscia. D’altro canto, anche le relazioni più intime possono subire danni. Questo perché la vittima dell’anginofobia, purtroppo limita le occasioni di ingestione di cibo solo ed esclusivamente in presenza di qualcuno che possa eventualmente soccorrerlo. Talvolta si sceglie qualcuno in particolare su cui riporre la propria fiducia di salvataggio e ci si aspetta da quest ultimo forme estreme di comprensione più che di soccorso. Altra caratteristica dell’anginofobia è la monopolizzazione della conversazione: il fobico concentra su di sé l’attenzione degli altri, lasciando poco spazio ad altri argomenti. Psicologicamente parlando, è un disturbo che porta con sé problemi legati all’autostima, la creazione di rituali ossessivo-compulsivi onde scongiurare il soffocamento. Ragion per cui, una volta escluse cause di natura organica, bisogna lavorare sul controllo della reazione allo stimolo stressante.
Sempre online, mai davvero presenti: come l’iperconnessione sta cambiando il nostro equilibrio psicologico
Viviamo in un mondo dove essere connessi è diventato la norma. Dalle notifiche continue ai messaggi che attendono risposta, passando per i social, le email e le chat di gruppo: la mente non ha più pause. Se da un lato la tecnologia ci semplifica la vita, dall’altro ci espone a un sovraccarico informativo ed emotivo che spesso sottovalutiamo. Ma che effetti ha davvero l’iperconnessione sulla nostra salute mentale? I segnali del sovraccarico digitale Molte persone arrivano in seduta dicendo di sentirsi “stanchi ma senza sapere perché”, o di avere la testa “sempre piena”. Alcuni segnali comuni includono:• Difficoltà di concentrazione• Ansia da notifica• Sensazione di “essere sempre in ritardo”• Disturbi del sonno• Irritabilità crescente A lungo andare, questa esposizione continua può contribuire a un senso di disconnessione da sé stessi e dal mondo reale. Perché succede? Il nostro cervello non è progettato per gestire stimoli continui e simultanei. Ogni notifica attiva una micro-scarica di dopamina, il neurotrasmettitore del piacere. Questo crea un circolo vizioso: più riceviamo stimoli, più li cerchiamo. Ma più siamo connessi fuori, meno lo siamo dentro. Come ritrovare l’equilibrio digitale 1. Fissa dei tempi offline. Scegli fasce orarie in cui disattivare notifiche e restare disconnesso: ad esempio, prima di dormire o durante i pasti.2. Pratica la “dieta digitale”. Non si tratta di eliminare, ma di ridurre e selezionare. Chi segui? Che tipo di contenuti assorbi?3. Recupera la noia. Lascia spazi vuoti nella giornata. È lì che nasce la creatività, e che il cervello si rigenera.4. Ascolta il tuo corpo. Occhi secchi, mal di testa, tensione alle spalle? Sono campanelli d’allarme.5. Riconnettiti in modo autentico. Una conversazione vera, uno sguardo condiviso, una camminata senza telefono sono piccole medicine quotidiane. La connessione più importante è con te stesso Essere connessi non dovrebbe significare essere sempre raggiungibili, ma essere presenti nel qui e ora, nel proprio corpo, nella relazione. Il benessere digitale è una nuova forma di igiene mentale: va costruito, coltivato, protetto. Se senti di non riuscire a “staccare” e ti riconosci nel sovraccarico mentale, un percorso psicologico può aiutarti a riprendere il controllo del tuo tempo e della tua mente
Le trappole cognitive nella relazione docente-discente
Il processo di insegnamento-apprendimento si costruisce nella relazione tra docente e discente e si arricchisce in virtù di scambi cognitivi e comunicativi. La relazione educativa è fondamentale per il successo formativo dell’allievo, tuttavia, in alcuni casi può essere compromessa da “trappole cognitive“, che ne compromettono la qualità. L’effetto alone è il classico esempio di trappola cognitiva, che spinge alunni e insegnanti a conclusioni rapide, compromettendo la relazione educativa e l’efficacia del processo di apprendimento. In sintesi, si tende a trovare quel singolo tratto in tutte le azioni messe in atto dalla persona. Ciò produce errori di percezione e anche pregiudizi. La mente non è libera nelle azioni e nelle osservazioni. L’effetto alone crea disagio per chi lo subisce e, probabilmente, per chi lo attua ,il quale non riesce ad essere obiettivo nell’osservazione dei fenomeni, lasciandosi condizionare e suggestionare da pregiudizi e/o stereotipi. Ricordiamo che dietro ogni comportamento c’è un bisogno. Questa è la chiave per capire gli studenti. Invece di focalizzarci solo su ciò che fanno, cerchiamo di comprendere cosa li spinge ad agire in un certo modo. Per capire bene una persona e,quindi, anche un alunno non bisogna soffermarsi solo su un singolo dettaglio. È importante osservare l‘alunno in vari momenti dell’attività disciplinare,magari durante la ricreazione e/o in spazi diversi. Ciò evita di formulare etichette e permette di cogliere le diverse sfaccettature della personalità di un individuo, calibrando meglio gli interventi educativi e didattici. Se non ragioniamo bene, le trappole cognitive possono farci vedere la realtà in modo non corretto. È possibile Diventare consapevoli delle proprie trappole cognitive. Lavorare attivamente per migliorare la relazione educativa attraverso l’ascolto, l’empatia e l’apertura. Adottare una “lente oggettiva” per interpretare le sfide relazionali e i comportamenti andando oltre la superficie. Evitare di fare paragoni,non guardare a come siamo noi facendo il paragone con l’altro. Nelle relazioni autentiche, l’altro non è un oggetto da plasmare né una semplice estensione del sé. Per chi invece subisce l’effetto alone: Non badare a ciò che dice chi ti giudica solo dall’apparenza, probabilmente deve ancora scoprire chi sei veramente. La relazione educativa diventa efficace e vincente se non cade nelle trappole cognitive Bibliografia consultata Formisano, M. A., Oliva, M., Caivano, M., Vicinanza, C. (2023). Ecologia integrale e relazioni educative efficaci: traiettorie psicoeducative. IUSVEducation, 21, 74-87. https://www.iusveducation.it/ecologia-integrale-e-relazioni-educative-efficaci-traiettorie-psicoeducative/