«Come ti senti?», «Che cosa ti è successo?», «Perché non vuoi parlarne?». Sono domande che nascono spesso dal desiderio sincero di comprendere un adolescente. Eppure, non di rado, ricevono risposte brevi: «Boh», «Niente», «Non lo so». Oppure incontrano uno sguardo che si abbassa, un silenzio, un evidente desiderio di cambiare argomento.
Di fronte a queste reazioni, l’adulto può essere tentato di insistere, formulare altre domande, cercare di arrivare al punto. Ma qualche volta è proprio questo tentativo a creare ulteriore distanza. Forse, prima di chiedere all’adolescente di raccontarsi, dobbiamo domandarci se gli stiamo offrendo un modo in cui riesca davvero a farlo.
Quando le domande non bastano
L’adolescenza è una fase in cui si ridefiniscono la propria identità, i confini personali e il rapporto con gli adulti. Il bisogno di autonomia può convivere con il desiderio di essere compresi, mentre la sensibilità al giudizio rende particolarmente delicato il momento in cui si deve parlare di sé.
Una domanda diretta, anche quando è posta con le migliori intenzioni, può essere vissuta come una richiesta di esporsi. Presuppone, inoltre, che il ragazzo sappia già riconoscere quello che prova, organizzarlo e tradurlo in parole. Ma non sempre è così. A volte un’esperienza è ancora confusa, difficile da nominare, oppure non si è ancora trovato il modo di condividerla con un adulto.
Anche restare esclusivamente sul piano razionale può rivelarsi poco efficace. Chiedere spiegazioni, cercare cause e conseguenze, invitare a ragionare su un comportamento non è necessariamente il punto di partenza migliore. Non perché gli adolescenti non siano capaci di riflettere, ma perché il contatto con la loro esperienza può richiedere un linguaggio diverso da quello delle domande e delle risposte.
Entrare nel loro mondo
In terapia, può essere utile partire da ciò che l’adolescente porta spontaneamente: un interesse, una passione, un’attività, qualcosa che ama fare. Disegnare, inventare storie, parlare di musica, costruire personaggi, raccontare un videogioco possono diventare occasioni per entrare in relazione.
Penso, per esempio, a un ragazzo che ama disegnare e inventare personaggi. Non realizza soltanto figure: ciascuna ha un nome, un carattere, una storia, desideri e difficoltà. Nel tempo, quei racconti possono diventare un modo attraverso cui qualcosa della sua esperienza prende forma e trova spazio nella relazione.
E’ qualcosa di diverso rispetto alle domande che chiedono direttamente all’adolescente di parlare di sé. Consentono di avvicinarsi alla sua esperienza rispettando il percorso che sceglie di fare.
Non aspettare che sia sempre lui a raggiungerci
C’è un aspetto che considero particolarmente importante: non basta individuare un’attività capace di coinvolgere il ragazzo. È necessario che anche l’adulto sia disposto a entrare, almeno in parte, nel suo mondo.
Questo significa interessarsi davvero a ciò che racconta, provare a conoscere la musica che ascolta, guardare un disegno, lasciarsi spiegare le regole di un gioco, ascoltare una storia senza liquidarla come qualcosa di poco importante. Non è necessario diventare esperti dei suoi interessi, né fingere un entusiasmo che non si prova. È sufficiente essere disponibili a lasciarsi incuriosire.
Nella quotidianità, un genitore può provare a conoscere il mondo del figlio senza trasformare ogni conversazione in un’occasione per ottenere spiegazioni. A volte, condividere un interesse o lasciarsi raccontare qualcosa è già un modo per comunicare: «Mi interessa quello che ti interessa. Voglio conoscere qualcosa del tuo mondo».
Naturalmente, non ogni passione deve diventare un pretesto per parlare di problemi. Un adolescente ha anche bisogno di spazi che restino suoi, senza che ogni attività venga osservata alla ricerca di un significato nascosto.
Incontrarsi, prima di spiegarsi
Le attività espressive e creative possono offrire possibilità di comunicazione diverse da quelle verbali, ma il loro valore non sta nel permettere all’adulto di ottenere informazioni che il ragazzo non vuole condividere. Sta, piuttosto, nel creare un’esperienza comune, nella quale possa sentirsi libero di partecipare, scegliere e, gradualmente, trovare il proprio modo di raccontarsi.
Forse, per incontrare davvero un adolescente, non dobbiamo sempre chiedergli di venire nel nostro mondo e utilizzare il nostro linguaggio. A volte siamo noi a dover fare qualche passo verso il suo.
Prima ancora di capire che cosa vuole dirci, possiamo provare a mostrargli che siamo disponibili ad ascoltare il modo in cui riesce a farlo.
Bibliografia
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