Narcisismo e violenza psicologica
di Maria Pia Esposito Narcisismo e violenza psicologica: interconnessioni nelle relazioni disfunzionali Negli ultimi decenni il narcisismo e la violenza psicologica sono stati oggetto di crescente attenzione da parte della comunità scientifica, soprattutto per le loro interconnessioni nei contesti relazionali. Il DSM-5 TER definisce il disturbo Narcisistico di Personalità ,come un pattern pervasivo di grandiosità (nella fantasia o nel comportamento), necessità di ammirazione e mancanza di empatia, che inizia entro la prima età adulta ed è presente in una varietà di contesti … Narcisismo sano e narcisismo patologico È fondamentale distinguere però tra narcisismo sano e narcisismo patologico, in quanto rappresentano due poli opposti di uno stesso spettro. Il narcisismo sano implica una giusta dose di autostima e amore per se stessi, necessari per affrontare le sfide quotidiane, al contrario, il narcisismo patologico, si manifesta attraverso grandiosità eccessiva, bisogno continuo di ammirazione e mancanza di empatia. Gli individui con questo funzionamento tendono a sovrastimare le proprie capacità, a sfruttare gli altri per il proprio vantaggio e a presentare significative difficoltà nelle relazioni interpersonali. Quest’ultimo infatti è stato identificato come un elemento chiave nella dinamica della violenza psicologica, caratterizzata da manipolazione, svalutazione e controllo emotivo. La ricerca ha evidenziato che i soggetti con tratti narcisistici elevati tendono a instaurare relazioni disfunzionali, in cui l’abuso psicologico rappresenta uno strumento per mantenere il dominio sull’altro. Ma che cos’è la violenza psicologica? La violenza psicologica è un insieme di comportamenti volti a controllare, manipolare e degradare l’altro, senza l’uso diretto della violenza fisica. Include fenomeni come il gaslighting, una forma subdola di manipolazione volta a far dubitare l’altro della propria percezione della realtà, ma può esprimersi anche attraverso critiche costanti volte a minare l’autostima o attraverso un controllo pervasivo che limita i contatti sociali. Altri studi dimostrano che i soggetti con tratti narcisistici tendono a costruire relazioni basate su potere e dominanza, piuttosto che su autenticità e reciprocità. Lo schema tipico di una relazione disfunzionale Uno degli schemi più ricorrenti nelle relazioni con un partner con forti tratti narcisistici è il ciclo di idealizzazione e svalutazione. All’inizio vi è l’idealizzazione, che si manifesta attraverso attenzioni costanti, promesse di futuro e affetto (love bombing). Una volta che si è creato un coinvolgimento emotivo, inizia la fase di svalutazione, caratterizzata da silenzi punitivi, critiche e bugie a momenti di affetto. Questa intermittenza non solo rende difficile l’uscita dalla relazione, ma porta a delle conseguenti devastanti tra cui : – visione negativa di sé e perdita di identità; – ansia e depressione, – senso di colpa e vergogna, – sintomi post-traumatici. . Perché è importante parlarne ? Perché informarsi è già una forma di protezione Uno degli aspetti più complessi nell’uscita da queste relazioni è proprio il riconoscimento del problema: spesso si rimane intrappolati a causa della dipendenza emotiva e del legame traumatico che si è creato Dunque l’educazione e la sensibilizzazione sul tema del narcisismo e della violenza psicologica rappresentano strumenti essenziali per la prevenzione, il riconoscimento precoce e l’intervento dello stesso. Bibliografia: American Psychiatric Association. (2022). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (5th ed., text rev.; DSM-5-TR). Washington, DC: American Psychiatric Publishing. Kohut, H. (1971). The Analysis of the Self. International Universities Press.
Comunicazione e dirigenza scolastica: farsi capire per lavorare bene insieme
La comunicazione circolare a scuola: farsi capire per lavorare bene insieme Nella vita quotidiana della scuola, chi è a capo dell’istituto ha il compito di emanare molte circolari, avvisi e disposizioni amministrative. È un dovere necessario e obbligatorio per legge, che serve a garantire che ogni attività si svolga secondo le regole. Tuttavia, limitarsi a inviare documenti scritti dall’alto verso il basso non basta: quando le comunicazioni e le scadenze si moltiplicano, anche il personale più attento e motivato può sentirsi confuso o sopraffatto. Quando le cose non vengono svolte in modo corretto, quasi mai dipende dalla mancanza di impegno del personale o da una rigidità burocratica di chi guida. Molto più semplicemente, vi è una naturale necessità di riepiloghi chiari e momenti di sintesi: promemoria semplici e facili da consultare, capaci di evidenziare le priorità e delineare i passaggi pratici da compiere senza perdersi in testi troppo lunghi. La trasparenza dona serenità, proprio come entrare in una casa inondata di luce o guardare l’acqua limpida del mare: quando tutto è chiaro, l’ansia svanisce e la fiducia cresce. La soluzione consiste nell’adottare una comunicazione circolare. Il Dirigente informa con precisione, ma al contempo promuove un dialogo continuo tra docenti e personale di supporto. Affinché questo scambio sia produttivo e non si trasformi in un passaparola confuso nei corridoi, deve sempre poggiare su basi certe: documenti ufficiali, dati oggettivi e regole coerenti per tutti. Il modello ARCA Per mettere in pratica questo approccio, chi guida la scuola può seguire quattro passaggi lineari: Fase ARCA Obiettivo Azione di chi guida Strumento pratico (“Base certa”) A – Ascoltare Raccogliere dubbi e difficoltà prima che nascano contrasti. Ascolta senza pregiudizi e fa attenzione alle domande del personale e ai segnali deboli. Brevi briefing di staff, momenti di raccordo con i fiduciari di plesso, colloqui individuali. R – Ricercare Verificare i fatti in modo oggettivo senza fidarsi del passaparola. Pone domande mirate, esamina i documenti e chiarisce le ambiguità. Dati del registro elettronico, relazioni scritte, regolamenti e linee guida d’istituto. C – Capire Dare un senso chiaro ai compiti da svolgere e condividerlo con tutti. Spiega la logica delle scelte con parole semplici e riassume i punti essenziali. Riunioni di coordinamento, sintesi operative, chiarimenti verbali diretti. A – Agire Prendere decisioni pratiche, facili da comprendere e da realizzare. Prepara disposizioni snelle, fissa scadenze realistiche e supporta l’applicazione. Circolari di riepilogo a punti, guide pratiche, verifiche periodiche dei risultati. In effetti, è risaputo che solo chi non fa nulla non commette mai errori. Sbagliare è profondamente umano, ma nella vita della scuola l’errore non deve mai essere trattato come motivo di colpa o di timore: è invece un passaggio necessario per comprendere cosa non ha funzionato, correggere la rotta e migliorare i processi insieme. Quando la comunicazione è aperta e trasparente, ogni intoppo diventa una preziosa opportunità per imparare, perfezionare il metodo di lavoro e rafforzare la fiducia reciproca. Pertanto, prendere decisioni solide e agire con efficacia richiede di esplorare a fondo la realtà prima di intervenire: chi non ricerca non agisce, e chi non agisce non capisce.
Che lingua parla un adolescente?
«Come ti senti?», «Che cosa ti è successo?», «Perché non vuoi parlarne?». Sono domande che nascono spesso dal desiderio sincero di comprendere un adolescente. Eppure, non di rado, ricevono risposte brevi: «Boh», «Niente», «Non lo so». Oppure incontrano uno sguardo che si abbassa, un silenzio, un evidente desiderio di cambiare argomento. Di fronte a queste reazioni, l’adulto può essere tentato di insistere, formulare altre domande, cercare di arrivare al punto. Ma qualche volta è proprio questo tentativo a creare ulteriore distanza. Forse, prima di chiedere all’adolescente di raccontarsi, dobbiamo domandarci se gli stiamo offrendo un modo in cui riesca davvero a farlo. Quando le domande non bastano L’adolescenza è una fase in cui si ridefiniscono la propria identità, i confini personali e il rapporto con gli adulti. Il bisogno di autonomia può convivere con il desiderio di essere compresi, mentre la sensibilità al giudizio rende particolarmente delicato il momento in cui si deve parlare di sé. Una domanda diretta, anche quando è posta con le migliori intenzioni, può essere vissuta come una richiesta di esporsi. Presuppone, inoltre, che il ragazzo sappia già riconoscere quello che prova, organizzarlo e tradurlo in parole. Ma non sempre è così. A volte un’esperienza è ancora confusa, difficile da nominare, oppure non si è ancora trovato il modo di condividerla con un adulto. Anche restare esclusivamente sul piano razionale può rivelarsi poco efficace. Chiedere spiegazioni, cercare cause e conseguenze, invitare a ragionare su un comportamento non è necessariamente il punto di partenza migliore. Non perché gli adolescenti non siano capaci di riflettere, ma perché il contatto con la loro esperienza può richiedere un linguaggio diverso da quello delle domande e delle risposte. Entrare nel loro mondo In terapia, può essere utile partire da ciò che l’adolescente porta spontaneamente: un interesse, una passione, un’attività, qualcosa che ama fare. Disegnare, inventare storie, parlare di musica, costruire personaggi, raccontare un videogioco possono diventare occasioni per entrare in relazione. Penso, per esempio, a un ragazzo che ama disegnare e inventare personaggi. Non realizza soltanto figure: ciascuna ha un nome, un carattere, una storia, desideri e difficoltà. Nel tempo, quei racconti possono diventare un modo attraverso cui qualcosa della sua esperienza prende forma e trova spazio nella relazione. E’ qualcosa di diverso rispetto alle domande che chiedono direttamente all’adolescente di parlare di sé. Consentono di avvicinarsi alla sua esperienza rispettando il percorso che sceglie di fare. Non aspettare che sia sempre lui a raggiungerci C’è un aspetto che considero particolarmente importante: non basta individuare un’attività capace di coinvolgere il ragazzo. È necessario che anche l’adulto sia disposto a entrare, almeno in parte, nel suo mondo. Questo significa interessarsi davvero a ciò che racconta, provare a conoscere la musica che ascolta, guardare un disegno, lasciarsi spiegare le regole di un gioco, ascoltare una storia senza liquidarla come qualcosa di poco importante. Non è necessario diventare esperti dei suoi interessi, né fingere un entusiasmo che non si prova. È sufficiente essere disponibili a lasciarsi incuriosire. Nella quotidianità, un genitore può provare a conoscere il mondo del figlio senza trasformare ogni conversazione in un’occasione per ottenere spiegazioni. A volte, condividere un interesse o lasciarsi raccontare qualcosa è già un modo per comunicare: «Mi interessa quello che ti interessa. Voglio conoscere qualcosa del tuo mondo». Naturalmente, non ogni passione deve diventare un pretesto per parlare di problemi. Un adolescente ha anche bisogno di spazi che restino suoi, senza che ogni attività venga osservata alla ricerca di un significato nascosto. Incontrarsi, prima di spiegarsi Le attività espressive e creative possono offrire possibilità di comunicazione diverse da quelle verbali, ma il loro valore non sta nel permettere all’adulto di ottenere informazioni che il ragazzo non vuole condividere. Sta, piuttosto, nel creare un’esperienza comune, nella quale possa sentirsi libero di partecipare, scegliere e, gradualmente, trovare il proprio modo di raccontarsi. Forse, per incontrare davvero un adolescente, non dobbiamo sempre chiedergli di venire nel nostro mondo e utilizzare il nostro linguaggio. A volte siamo noi a dover fare qualche passo verso il suo. Prima ancora di capire che cosa vuole dirci, possiamo provare a mostrargli che siamo disponibili ad ascoltare il modo in cui riesce a farlo. Bibliografia Orlowski, E. W., Bender, A. M., & Karver, M. (2023). A systematic review and meta-analysis of clinician behaviors and characteristics related to alliance building with youth clients. Clinical Psychology Review, 102, 102273. Bosgraaf, L., Spreen, M., Pattiselanno, K., & van Hooren, S. (2020). Art Therapy for Psychosocial Problems in Children and Adolescents. Frontiers in Psychology, 11, 584685.
Il potere dei segreti familiari: quando il non detto organizza le relazioni
Ciò che una famiglia non racconta può continuare a influenzare profondamente il modo in cui i suoi membri si incontrano, si amano e costruiscono la propria identità. Ogni famiglia custodisce una storia fatta di ricordi, esperienze e racconti condivisi. Ma accanto a ciò che viene narrato esiste anche una dimensione più silenziosa, composta da omissioni, verità nascoste e argomenti che sembrano non poter essere affrontati. Sono i segreti familiari: eventi o informazioni che, per diverse ragioni, vengono sottratti alla comunicazione e che possono continuare a esercitare un’influenza sulle relazioni anche a distanza di generazioni. In una prospettiva sistemico-relazionale, il segreto non riguarda soltanto ciò che viene nascosto, ma soprattutto la funzione che assume all’interno del sistema familiare. Chi conosce la verità? Chi ne viene escluso? Chi è chiamato a custodirla? E quali equilibri vengono mantenuti attraverso il silenzio? Talvolta, infatti, il segreto diventa uno strumento per proteggere un legame, evitare un conflitto o preservare un’immagine familiare. Tuttavia, ciò che apparentemente protegge il sistema può trasformarsi in un peso emotivo per alcuni dei suoi membri. Il silenzio, inoltre, non coincide necessariamente con l’assenza di comunicazione. Anche ciò di cui non si parla può essere percepito attraverso comportamenti, tensioni emotive, reazioni e regole implicite. Un figlio, ad esempio, può intuire che esistono argomenti da evitare, imparando progressivamente a non fare domande per non turbare l’equilibrio dei genitori. In alcuni casi, può persino diventare il custode di un segreto, trovandosi coinvolto in dinamiche che non gli appartengono e sperimentando conflitti di lealtà tra le figure affettivamente significative. Il segreto può inoltre attraversare le generazioni, contribuendo alla trasmissione di modalità relazionali, paure e difficoltà emotive. Non necessariamente attraverso la conoscenza diretta dell’evento, ma attraverso il clima emotivo e le regole comunicative che si costruiscono intorno a esso. Da questa prospettiva, il lavoro terapeutico non consiste semplicemente nel portare alla luce una verità nascosta, ma nel comprendere quale funzione abbia assunto quel silenzio e quali conseguenze produca sulle relazioni. Non ogni segreto deve necessariamente essere rivelato: ciò che diventa importante è restituire significato a ciò che è rimasto indicibile. Forse, il vero potere dei segreti familiari risiede proprio nella loro capacità di continuare a organizzare le relazioni anche quando nessuno sembra più ricordare perché sia necessario tacere. Perché, a volte, ciò che non viene raccontato continua comunque a far parte della storia di tutti.
Il sonno e la salute mentale: come il riposo influenza emozioni, pensieri e comportamento
Quante volte, dopo una notte trascorsa dormendo poco, ci siamo sentiti più irritabili, meno concentrati o maggiormente sopraffatti dalle difficoltà quotidiane? Una situazione che normalmente avremmo gestito con tranquillità può apparire improvvisamente complicata, mentre piccoli imprevisti possono suscitare reazioni emotive più intense del solito. Il rapporto tra sonno e salute mentale è un tema di grande interesse per la psicologia, perché coinvolge alcuni dei principali processi che regolano il nostro funzionamento quotidiano: la gestione delle emozioni, l’attenzione, la memoria, la capacità di prendere decisioni e la regolazione del comportamento. Dormire non significa soltanto recuperare energie fisiche. Il sonno rappresenta anche una condizione fondamentale per il mantenimento dell’equilibrio psicologico. Quando il riposo è insufficiente o disturbato, infatti, possono modificarsi il modo in cui interpretiamo gli eventi, reagiamo alle situazioni stressanti e gestiamo i nostri pensieri. Ma attraverso quali meccanismi psicologici il sonno influenza il nostro benessere mentale? 1. Sonno e regolazione emotiva Uno degli ambiti maggiormente studiati dalla psicologia riguarda la relazione tra qualità del sonno e regolazione emotiva. La regolazione emotiva comprende l’insieme dei processi attraverso i quali riconosciamo, comprendiamo e modifichiamo le nostre risposte emotive in funzione delle situazioni che viviamo. Non significa eliminare le emozioni negative, ma riuscire a gestirle in maniera flessibile e adeguata al contesto. La carenza di sonno può compromettere questa capacità. Quando siamo stanchi, possiamo diventare maggiormente reattivi agli stimoli negativi, avere meno pazienza e incontrare maggiori difficoltà nel modulare le nostre risposte. Una ricerca condotta da Yoo e colleghi (2007) ha evidenziato che la privazione del sonno modifica la risposta cerebrale agli stimoli emotivi, suggerendo una riduzione dell’efficienza dei meccanismi coinvolti nella regolazione delle emozioni. Dal punto di vista psicologico, questo significa che il riposo insufficiente può rendere più difficile mantenere una risposta emotiva proporzionata agli eventi. È importante ricordare che non si tratta di una conseguenza inevitabile né di un rapporto deterministico: la reattività emotiva dipende da numerosi fattori individuali e contestuali. 2. Quando la stanchezza influenza i nostri pensieri Il sonno svolge un ruolo importante anche nei processi cognitivi, ovvero nelle attività mentali che utilizziamo per acquisire, elaborare e interpretare le informazioni. Tra queste troviamo l’attenzione, la memoria di lavoro, la pianificazione e il ragionamento. Quando dormiamo poco, queste capacità possono risultare meno efficienti. Di conseguenza, possiamo incontrare maggiori difficoltà nel mantenere la concentrazione, organizzare le attività e valutare le situazioni in modo lucido. Un aspetto particolarmente interessante riguarda il pensiero ripetitivo negativo. La preoccupazione e la ruminazione sono due modalità di pensiero caratterizzate dalla ripetizione di contenuti mentali negativi. Questi processi possono interferire con l’addormentamento e contribuire al mantenimento dell’insonnia. Si può così instaurare un circolo vizioso: le preoccupazioni rendono difficile dormire, mentre la qualità insufficiente del sonno può aumentare la vulnerabilità emotiva e la difficoltà di gestire i pensieri negativi. 3. Il circolo vizioso tra ansia e insonnia Uno dei fenomeni più interessanti osservati in psicologia clinica riguarda la relazione bidirezionale tra ansia e insonnia. Le persone che sperimentano livelli elevati di ansia possono avere difficoltà a rilassarsi prima di dormire. La mente continua a elaborare problemi, responsabilità e possibili situazioni future, mantenendo un livello di attivazione cognitiva che ostacola il riposo. A volte, però, il problema non è rappresentato soltanto dalle preoccupazioni quotidiane, ma anche dalla paura di non riuscire a dormire. Pensieri come “Domani sarò completamente distrutto”, “Se non mi addormento subito non riuscirò a lavorare” oppure “Anche stanotte passerò ore sveglio” possono aumentare la tensione psicologica. In questo modo, il sonno diventa una prestazione da raggiungere e controllare, anziché un processo naturale. La preoccupazione relativa alle conseguenze dell’insonnia può quindi contribuire a mantenerla. Gli studi sui modelli cognitivi dell’insonnia evidenziano proprio l’importanza delle convinzioni, delle aspettative e dei processi di pensiero nella persistenza delle difficoltà del sonno. 4. Sonno, stress e capacità di affrontare le difficoltà Un altro aspetto fondamentale riguarda il rapporto tra riposo e gestione dello stress. Affrontare una situazione stressante richiede diverse risorse psicologiche: capacità di valutare il problema, individuare possibili soluzioni, controllare le reazioni emotive e adattare il proprio comportamento alle circostanze. Quando il sonno è insufficiente, queste risorse possono risultare meno disponibili. Una persona stanca potrebbe, per esempio, interpretare un commento neutro come una critica, reagire impulsivamente a un imprevisto oppure sentirsi incapace di affrontare un’attività impegnativa. La situazione esterna non è necessariamente cambiata: può essere cambiato il modo in cui viene elaborata e affrontata. Questo aspetto è particolarmente rilevante nella vita quotidiana, nelle relazioni interpersonali e negli ambienti lavorativi. La difficoltà nel regolare le emozioni può infatti influenzare la comunicazione, aumentare i conflitti e rendere più complessa la gestione delle responsabilità. 5. Il rapporto tra insonnia e depressione La relazione tra disturbi del sonno e depressione è ampiamente documentata dalla letteratura psicologica e clinica. L’insonnia può rappresentare un sintomo associato alla depressione, ma può anche costituire un problema indipendente che aumenta la vulnerabilità psicologica. Le difficoltà persistenti del sonno possono contribuire a peggiorare l’umore, ridurre le energie disponibili e compromettere il funzionamento quotidiano. Inoltre, quando il riposo è disturbato, può diventare più difficile interrompere i pensieri negativi e mantenere un adeguato equilibrio emotivo. La relazione, tuttavia, non è unidirezionale: anche la sintomatologia depressiva può interferire con la qualità e la continuità del sonno. Una meta-analisi di Scott e colleghi (2021), che ha esaminato 65 studi randomizzati controllati, ha rilevato che gli interventi capaci di migliorare la qualità del sonno possono produrre benefici anche su diversi indicatori di salute mentale, tra cui sintomi depressivi, ansia e stress. Questo dato sottolinea l’importanza di considerare il sonno all’interno di una valutazione psicologica complessiva. 6. Come interviene la psicologia sui disturbi del sonno? La psicologia ha sviluppato diversi interventi per affrontare le difficoltà persistenti del sonno. Tra questi, uno dei più studiati è la terapia cognitivo-comportamentale per l’insonnia, conosciuta con la sigla CBT-I. Si tratta di un trattamento strutturato che interviene sui fattori cognitivi e comportamentali che contribuiscono al mantenimento dell’insonnia. Il percorso può comprendere: L’obiettivo non è semplicemente aumentare le ore di riposo, ma modificare quei processi psicologici e comportamentali che alimentano
I bias cognitivi
un bias cognitivo è una distorsione del contenuto del pensiero che determina una valutazione errata della realtà. Il nostro cervello spesso deve ricorrere alle euristica, cioè a delle scorciatoie mentali, intuitive e rapide, per interpretare gli eventi e prendere decisioni. Talvolta, però, tali rimedi falliscono portando a degli errori di giudizio che si basano proprio sull’interpretazione sbagliata della situazione. Uno dei più famosi e ricorrenti bias é quello di conferma. Di fronte a degli stimoli, questi vengono interpretati in modo da confermare le nostre convinzioni già radicate. Ci di sofferma quindi prevalentemente sulle informazioni che possono avallare le nostre ipotesi ignorando poi gli aspetti che possono invece contraddire. Tipico esempio di tale atteggiamento é l’attribuzione della bravura di un medico se conferma la diagnosi che avevamo già fatto autonomamente in precedenza. Altro errore cognitivo molto frequente è chiamato effetto alone. Con tale bias, si attribuisce ad una persona una qualità, in genere positiva, per cui si tende poi ad estendere questa specifica percezione alla totalitá della personalità. Mediante quindi l’euristica, si fa una valutazione globale dell’interlocutore basandosi su poche informazioni ricevute. L’esempio, a tale riguardo, piú citato è tipico dell’insegnante, che basandosi su un aspetto curato, un comportamento rispettoso, una buona grafia, tende ad avere un giudizio dell’alunno tendenzialmente più positivo. Allo stesso tempo, le prime impressioni negative portano a costruire il bias chiamato effetto corno. Con tale distorsione, le caratteristiche spiacevoli tendono a far creare un giudizio negativo, costruendoci l’immagine di una persona inaffidabile. L’aspetto interessante dei bias è dato proprio dal fatto che possono essere modificati e resi piú realistici, proprio grazie ad una contestualizzazione della persona e della situazione. Il riuscire a non basarsi sulle primissime impressioni, aiuta il nostro cervello a raccogliere piú informazioni per avere una visione piú completa del mondo.
Quando essere necessari diventa un modo per sentirsi amati
Ci sono persone che sembrano sapere sempre di cosa hanno bisogno gli altri, ma faticano a riconoscere i propri bisogni. Persone che si fanno carico dei problemi familiari, che cercano di tenere insieme le relazioni, che si sentono in colpa quando scelgono sé stesse e che, anche quando sono stanche, continuano a esserci per tutti. A volte, dietro questa disponibilità si nasconde una domanda silenziosa: se smettessi di essere necessario, sarei ancora importante per qualcuno? Da una prospettiva sistemico-relazionale, il bisogno di prendersi cura dell’altro può essere letto anche alla luce della storia familiare in cui si è costruito. In alcune famiglie, infatti, i ruoli si definiscono precocemente: c’è chi impara a essere forte, chi diventa il mediatore dei conflitti, chi cerca di non creare problemi e chi si sente responsabile del benessere di tutti. Queste modalità possono rappresentare risposte adattive, tentativi attraverso cui il bambino cerca di mantenere un equilibrio e proteggere i legami più significativi. Nel tempo, però, ciò che inizialmente ha consentito di sentirsi riconosciuti e appartenenti può trasformarsi in una gabbia invisibile. La cura rischia di diventare un obbligo, la disponibilità una necessità e il sacrificio una misura del proprio valore. Dire di no può generare senso di colpa, mentre concedersi uno spazio personale può essere vissuto quasi come un tradimento nei confronti di chi si ama. È qui che possiamo rintracciare il peso delle lealtà invisibili: quei legami profondi, spesso inconsapevoli, che ci portano a mantenere ruoli e aspettative familiari anche quando non corrispondono più ai nostri bisogni. Cosa accade nel lavoro terapeutico? Nel lavoro terapeutico, allora, non si tratta semplicemente di insegnare a una persona a mettere dei confini o a dire qualche no in più. Si tratta, piuttosto, di esplorare il significato che quel ruolo ha assunto nella sua storia. Perché quei comportamenti, prima di diventare fonte di sofferenza, possono essere stati risorse preziose per attraversare situazioni complesse e preservare legami importanti. Il cambiamento, allora, non consiste necessariamente nello smettere di prendersi cura degli altri, ma nel poterlo fare senza smarrire sé stessi. Nel comprendere che amare non significa essere sempre disponibili, che appartenere non richiede di sacrificare ogni parte di sé e che una relazione può sopravvivere anche alla delusione, al disaccordo e alla possibilità di dire no. Forse una delle conquiste più importanti di un percorso terapeutico è proprio questa: scoprire che non dobbiamo essere indispensabili per essere importanti. Conclusioni E’ importante far comprendere al paziente che possiamo essere amati anche quando siamo fragili, quando non abbiamo soluzioni, quando abbiamo bisogno di qualcuno. Possiamo restare in relazione senza dover continuamente dimostrare di meritarci un posto e primeggiare con costanza per continuare a “mantenerlo”. Forse è proprio da qui che comincia una forma diversa di libertà: quella di prendersi cura dell’altro per il mero e autentico desiderio di incontrarlo, continuando a riconoscere anche sé stessi.
Dipendenze: l’impulso e la fatica di aspettare
Nella dipendenza siamo abituati a riconoscere l’impulso in un pensiero preciso: «Voglio consumare, adesso». Ma l’impulso può presentarsi anche in una forma meno evidente: «Voglio stare bene subito». Due spinte apparentemente opposte, che possono finire per rendere ancora più difficile il percorso di cura. L’impulso a tornare alla sostanza Quando arriva il desiderio di consumare, la persona può sentire di dover agire immediatamente. Un’emozione difficile, una situazione stressante, un senso di vuoto o una tensione diventano qualcosa da interrompere il prima possibile. La sostanza promette una risposta rapida: alleviare il disagio, allontanare un pensiero, modificare uno stato emotivo. Eppure, provare un impulso non significa necessariamente doverlo seguire. Tra il desiderio e l’azione può aprirsi uno spazio, anche piccolo, nel quale riconoscere ciò che sta accadendo e scegliere come rispondere. È proprio questo spazio che un percorso di cura aiuta gradualmente a costruire. L’impulso a guarire C’è però un’altra forma di impulsività, meno riconoscibile e forse più sorprendente: quella di chi vuole guarire immediatamente. La persona intraprende un percorso, prova a modificare le proprie abitudini, affronta le difficoltà e si aspetta di stare meglio. Ma il malessere persiste, il desiderio ritorna, i cambiamenti sembrano troppo lenti. «Perché sto ancora così?» «Se dopo tutto questo tempo sto ancora male, forse non ce la farò mai». «Forse questo percorso non fa per me». Anche qui compare una difficoltà a tollerare il tempo. La persona non vuole necessariamente tornare alla sostanza: vuole uscire dalla sofferenza. Ma quando il cambiamento non arriva con la rapidità desiderata, può interpretare la fatica come un fallimento e la lentezza come la prova che nulla stia funzionando. L’impulso non dice sempre “voglio consumare per stare meglio”. A volte dice “voglio stare meglio subito, altrimenti smetto di crederci”. Non tutto il malessere, naturalmente, deve essere semplicemente sopportato: è importante poterlo condividere con chi accompagna il percorso e valutare insieme se siano necessari degli aggiustamenti. Non è soltanto una questione di ricaduta Questa difficoltà ad aspettare può riguardare anche altre aree della vita. A volte si interrompe una relazione non appena arriva una difficoltà, si abbandona un progetto quando i risultati tardano, si prende una decisione importante nel pieno della rabbia o si cerca immediatamente qualcosa di nuovo per allontanare la noia. Non significa che tutte le persone con una dipendenza siano impulsive in ogni ambito. Significa, piuttosto, che può essere utile osservare un meccanismo più ampio: la difficoltà a rimanere in contatto con una condizione scomoda senza sentire il bisogno di modificarla subito. Per questo il percorso di cura non riguarda soltanto la rinuncia alla sostanza. Deve diventare anche un’occasione per imparare a riconoscere i propri stati emotivi, tollerarli e rispondere in modo diverso. Allenarsi ad aspettare Attendere non significa restare immobili o aspettare passivamente che il tempo risolva le cose. Significa imparare a non trasformare immediatamente ogni bisogno, emozione o desiderio in un’azione. All’inizio del percorso, questo può voler dire attraversare un momento di malessere senza interpretarlo automaticamente come un motivo per ricadere. Accettare che il cambiamento richieda tempo, che alcuni giorni siano più difficili di altri e che il desiderio possa ripresentarsi anche quando si stanno facendo progressi. Qui entra in gioco la fiducia: non la certezza che tutto andrà bene, ma la disponibilità a continuare a lavorare, verificare ciò che accade e chiedere aiuto quando serve, senza giudicare l’intero percorso sulla base di una singola giornata. Ma l’attesa va allenata anche quando si comincia a stare meglio. Quando il malessere diminuisce, può emergere l’idea che il problema sia ormai superato. Si può avere voglia di interrompere il percorso, abbandonare le strategie costruite o smettere di prestare attenzione ai propri segnali di rischio. Eppure, stare meglio non significa aver concluso ogni lavoro su di sé. Significa anche imparare a proteggere ciò che si è costruito, senza vivere nella paura costante di una ricaduta. Lo spazio in cui possiamo scegliere Non tutto ciò che sentiamo ci chiede di agire subito. Nella dipendenza, imparare ad aspettare significa scoprire che tra il desiderio e la risposta esiste uno spazio. All’inizio può sembrare piccolo, quasi impercettibile. Con il tempo, quello spazio può diventare il luogo in cui la persona torna a scegliere. Non si tratta di non desiderare più, né di non stare più male. Si tratta di non essere costretti a fare immediatamente qualcosa per ogni cosa che si prova. Bibliografia Exum, A. C., Sutton, C. A., et al. (2023). Delay Discounting and Substance Use Treatment Outcomes: A Systematic Review Focused on Treatment Outcomes and Discounting Methodology. Journal of Substance Use and Addiction Treatment, 149, 209037. https://doi.org/10.1016/j.josat.2023.209037 Hand, L. J., Paterson, L. M., & Lingford-Hughes, A. R. (2024). Re-evaluating our focus in addiction: emotional dysregulation is a critical driver of relapse to drug use. Translational Psychiatry, 14, 467. https://doi.org/10.1038/s41398-024-03159-5
Il bisogno di essere sempre produttivi: quando il “fare” prende il posto dell’essere
Viviamo in una società che spesso misura il valore delle persone attraverso ciò che fanno: il lavoro, i risultati raggiunti, gli obiettivi completati, la capacità di essere sempre impegnati. Essere occupati è diventato quasi un simbolo di successo. Frasi come “non ho mai tempo”, “ho troppe cose da fare” o “non posso fermarmi” vengono spesso pronunciate con orgoglio, come se la stanchezza fosse una prova del proprio valore. Ma cosa succede quando la produttività smette di essere uno strumento utile e diventa un criterio attraverso cui giudichiamo noi stessi? Quando il riposo viene vissuto come colpa Per molte persone fermarsi non è semplice. Un momento libero può generare pensieri come: Il riposo viene così associato alla pigrizia, mentre il continuo impegno diventa sinonimo di responsabilità e valore personale. In realtà, dal punto di vista psicologico, il recupero non è l’opposto della produttività: è una sua condizione necessaria. Un cervello costantemente sotto pressione perde capacità di concentrazione, creatività e regolazione emotiva. La cultura della performance Negli ultimi anni si è diffusa sempre di più una mentalità basata sulla prestazione continua. Non basta lavorare: bisogna migliorarsi continuamente. Non basta avere un interesse: bisogna trasformarlo in un risultato. Non basta vivere un’esperienza: bisogna documentarla e condividerla. Questa pressione può creare la sensazione di essere sempre in ritardo rispetto a un ideale di successo difficile da raggiungere. La persona non si chiede più: “Sto bene?” ma: “Sto facendo abbastanza?” Il valore personale non coincide con ciò che produciamo Uno dei rischi più frequenti è costruire la propria identità esclusivamente intorno ai risultati. In questo modo, quando raggiungiamo un obiettivo proviamo soddisfazione solo temporanea, perché subito dopo compare una nuova aspettativa da soddisfare. Si crea così un ciclo: Obiettivo → raggiungimento → breve soddisfazione → nuovo obiettivo → nuova pressione La sensazione di essere finalmente “abbastanza” continua a spostarsi più avanti. La differenza tra motivazione sana e pressione interna Avere obiettivi e desiderare di migliorarsi è positivo. La motivazione sana nasce però da: La pressione interna, invece, è spesso accompagnata da: La stessa azione può quindi nascere da due condizioni psicologiche molto diverse. Il fenomeno del “burnout silenzioso” Non sempre il disagio arriva sotto forma di un crollo improvviso. A volte compare lentamente: È una condizione che invita a fermarsi e chiedersi se il proprio ritmo sia realmente sostenibile. Imparare a fare spazio anche al “non fare” Recuperare un rapporto più equilibrato con il tempo richiede piccoli cambiamenti. Riconoscere il valore delle pause.Una pausa non è un vuoto da riempire, ma un momento in cui il cervello recupera energie. Separare il valore personale dai risultati.Essere una persona valida non dipende dalla quantità di cose completate. Fare attività senza obiettivo.Leggere, passeggiare, ascoltare musica o dedicarsi a un hobby senza trasformarlo in una prestazione permette di ritrovare piacere e spontaneità. Accettare i propri limiti.Non avere sempre la massima energia è una caratteristica umana, non un difetto. Un pensiero finale La nostra società ci ha insegnato ad accumulare risultati, ma meno spesso ci insegna ad ascoltare noi stessi. Fare, costruire e raggiungere obiettivi sono aspetti importanti della vita, ma non possono essere gli unici. Una persona non vale perché produce continuamente. Vale anche nei momenti in cui si ferma, riflette, recupera e semplicemente esiste. Perché il benessere psicologico nasce dall’equilibrio tra ciò che realizziamo nel mondo e il modo in cui impariamo ad abitare noi stessi.
Dallo sviluppo neuronale al lavoro del desiderio in adolescenza: uno sguardo d’insieme
L’adolescenza e l’età di transizione rappresentano oggi un territorio clinico particolarmente complesso, attraversato da trasformazioni che coinvolgono simultaneamente il corpo, il cervello e la vita psichica. Le neuroscienze hanno messo in evidenza come lo sviluppo neuronale prosegua ben oltre la pubertà, delineando una fase di intensa plasticità e riorganizzazione delle funzioni di regolazione emotiva e decisionale. Parallelamente, la psicoanalisi considera questo tempo come un passaggio cruciale del lavoro del desiderio, in cui il soggetto è chiamato a ridefinire la propria posizione rispetto all’Altro, al corpo che cambia e alla mancanza che lo struttura. Tenere insieme questi due piani – quello neurobiologico e quello soggettivo – richiede uno sguardo clinico capace di evitare semplificazioni riduttive. L’adolescenza non può essere letta né come un semplice “ritardo di maturazione” né come un insieme di quadri psicopatologici già definiti. È piuttosto un tempo di instabilità necessaria, in cui il funzionamento psichico è ancora in movimento. In questo senso, parlare di agilità psicopatologica significa riconoscere il carattere processuale di questa fase e sostenere il divenire del soggetto senza fissarlo prematuramente in categorie diagnostiche rigide. Le neuroscienze hanno offerto contributi fondamentali alla comprensione dell’adolescenza, mostrando come il cervello in questa fase sia caratterizzato da una profonda riorganizzazione. Le aree prefrontali, coinvolte nella pianificazione, nel controllo degli impulsi e nella valutazione delle conseguenze, completano la loro maturazione solo nella prima età adulta. Questo dato consente di leggere molte manifestazioni tipiche dell’adolescenza – l’intensità emotiva, l’agire impulsivo, la difficoltà a tollerare la frustrazione – come espressioni di un assetto neurobiologico ancora in via di definizione. Tuttavia, una lettura esclusivamente neuroscientifica rischia di appiattire la complessità dell’esperienza adolescenziale. Ridurre il disagio a un cervello “immaturo” significa perdere di vista il modo in cui il soggetto vive e dà senso a questa instabilità. La psicoanalisi introduce qui uno scarto essenziale: ciò che conta non è soltanto ciò che non è ancora strutturato, ma il modo in cui il soggetto si confronta con ciò che gli accade. Il sintomo, in questa prospettiva, non è un semplice deficit, ma una risposta soggettiva a una trasformazione che eccede le possibilità di simbolizzazione. In adolescenza, il corpo occupa una posizione centrale. La pubertà introduce un corpo sessuato che impone nuove sensazioni, nuovi affetti, una presenza a sé spesso vissuta come estranea. Questa eccedenza pulsionale non sempre trova parole, e può tradursi in acting out, ritiro, sintomi somatici o oscillazioni emotive intense. Allo stesso tempo, il rapporto con l’Altro si modifica: le figure genitoriali perdono la funzione di garanzia assoluta, mentre lo sguardo dei pari e dell’ambiente sociale diventa decisivo nella costruzione dell’immagine di sé. È in questo intreccio tra trasformazioni corporee, riorganizzazione neuronale e ridefinizione del legame con l’Altro che emerge la necessità di un’agilità psicopatologica. Molti funzionamenti clinici dell’adolescenza e dell’età di transizione presentano tratti che possono richiamare quadri ansiosi, depressivi o borderline, senza tuttavia configurarsi come strutture stabilizzate. Diagnosticare troppo presto rischia di fissare il soggetto in un’identità patologica, interrompendo un processo che è ancora aperto. L’età di transizione, che oggi tende a prolungarsi, rende questa lettura ancora più necessaria. Giovani adulti possono presentare fragilità identitarie, difficoltà decisionali, oscillazioni tra dipendenza e autonomia, senza che ciò indichi necessariamente una patologia conclamata. In questi casi, il compito della clinica non è accelerare una stabilizzazione forzata, ma offrire uno spazio in cui il soggetto possa attraversare la propria instabilità senza esserne travolto. La convergenza tra neuroscienze e psicoanalisi consente allora una lettura più articolata e rispettosa del tempo soggettivo. Le neuroscienze ricordano che il cervello ha bisogno di tempo per organizzarsi; la psicoanalisi aggiunge che anche il desiderio ha bisogno di tempo per trovare una forma. L’agilità psicopatologica non rappresenta una rinuncia al rigore clinico, ma una posizione etica: quella di accompagnare il soggetto nel passaggio dal divenire neuronale al lavoro del desiderio, senza chiudere troppo presto ciò che è ancora in movimento.