Sempre online, mai davvero presenti: come l’iperconnessione sta cambiando il nostro equilibrio psicologico
Viviamo in un mondo dove essere connessi è diventato la norma. Dalle notifiche continue ai messaggi che attendono risposta, passando per i social, le email e le chat di gruppo: la mente non ha più pause. Se da un lato la tecnologia ci semplifica la vita, dall’altro ci espone a un sovraccarico informativo ed emotivo che spesso sottovalutiamo. Ma che effetti ha davvero l’iperconnessione sulla nostra salute mentale? I segnali del sovraccarico digitale Molte persone arrivano in seduta dicendo di sentirsi “stanchi ma senza sapere perché”, o di avere la testa “sempre piena”. Alcuni segnali comuni includono:• Difficoltà di concentrazione• Ansia da notifica• Sensazione di “essere sempre in ritardo”• Disturbi del sonno• Irritabilità crescente A lungo andare, questa esposizione continua può contribuire a un senso di disconnessione da sé stessi e dal mondo reale. Perché succede? Il nostro cervello non è progettato per gestire stimoli continui e simultanei. Ogni notifica attiva una micro-scarica di dopamina, il neurotrasmettitore del piacere. Questo crea un circolo vizioso: più riceviamo stimoli, più li cerchiamo. Ma più siamo connessi fuori, meno lo siamo dentro. Come ritrovare l’equilibrio digitale 1. Fissa dei tempi offline. Scegli fasce orarie in cui disattivare notifiche e restare disconnesso: ad esempio, prima di dormire o durante i pasti.2. Pratica la “dieta digitale”. Non si tratta di eliminare, ma di ridurre e selezionare. Chi segui? Che tipo di contenuti assorbi?3. Recupera la noia. Lascia spazi vuoti nella giornata. È lì che nasce la creatività, e che il cervello si rigenera.4. Ascolta il tuo corpo. Occhi secchi, mal di testa, tensione alle spalle? Sono campanelli d’allarme.5. Riconnettiti in modo autentico. Una conversazione vera, uno sguardo condiviso, una camminata senza telefono sono piccole medicine quotidiane. La connessione più importante è con te stesso Essere connessi non dovrebbe significare essere sempre raggiungibili, ma essere presenti nel qui e ora, nel proprio corpo, nella relazione. Il benessere digitale è una nuova forma di igiene mentale: va costruito, coltivato, protetto. Se senti di non riuscire a “staccare” e ti riconosci nel sovraccarico mentale, un percorso psicologico può aiutarti a riprendere il controllo del tuo tempo e della tua mente
In ritardo con la vita: il confronto eccessivo con gli altri
“Alla mia età avrei dovuto già…”, “gli altri hanno fatto molto più di me…”, “mi sento indietro.” Sono frasi che tante persone portano dentro, in silenzio. A volte emergono come pensieri fugaci, altre volte si fanno insistenti, diventando una voce di sottofondo che accompagna le giornate. Possono comparire nei momenti di passaggio, di crisi o semplicemente quando, guardandoci intorno, ci sembra che tutti stiano andando avanti, mentre noi no. Quando ci sembra di essere in ritardo È facile sentirsi “in ritardo” con la vita. Basta un’occhiata ad un post sui social, una conversazione tra amici, una riunione di famiglia. Ecco che iniziamo a guardarci allo specchio con occhi più critici, a chiederci se abbiamo fatto abbastanza, se abbiamo sbagliato strada, se siamo davvero dove dovremmo essere. Questa sensazione può riguardare ambiti diversi: il lavoro, le relazioni, la famiglia, la realizzazione personale. Può colpire persone giovani che si sentono in ansia per il futuro, così come adulti che guardano indietro e fanno bilanci. Capita spesso che questa sensazione emerga poi sotto forma di stanchezza, autosvalutazione, o in una difficoltà a riconoscere il proprio percorso come legittimo. Ci si confronta con amici che hanno “già messo su famiglia”, con colleghi che hanno “fatto carriera”, con chi sembra sempre un passo avanti. Ma raramente ci si chiede: sto seguendo la mia strada, o sto rincorrendo quella degli altri? Il confronto come misura del proprio valore Confrontarsi è umano. In parte ci aiuta ad orientarci, a capire cosa ci piace, cosa desideriamo. Ma il confronto può diventare faticoso quando lo usiamo per misurare il nostro valore. Soprattutto se confrontiamo i nostri momenti di dubbio con le certezze (spesso solo apparenti) altrui. La nostra cultura spesso alimenta un ideale di vita lineare e coerente: studi, lavoro, coppia, figli, carriera. Ma la realtà è molto più complessa e frammentata. I percorsi non sono tutti uguali, non iniziano e finiscono nello stesso punto, e non sempre hanno la forma che ci aspettavamo. Eppure, quando ci allontaniamo da questo copione, può emergere la vergogna. Come se fossimo noi a sbagliare, non il modello a essere troppo stretto. Ritardo o vite diverse? C’è chi ha trovato il lavoro dei propri sogni a quarant’anni. Chi ha iniziato una nuova relazione dopo una lunga solitudine. Chi ha ricominciato da zero più volte. Chi ha fatto scelte controcorrente. Eppure, tutte queste storie fanno fatica a trovare spazio nel racconto collettivo della “vita che funziona”. Quando qualcuno porta la sensazione di essere in ritardo, un inizio è proprio quello di fermarsi e spostare lo sguardo. Cosa stai vivendo davvero, oggi? Quali sono le cose che hai costruito, forse in silenzio, mentre ti sembrava di “non fare abbastanza”? Quali sono i tuoi ritmi, i tuoi bisogni, i tuoi desideri autentici? Il tempo della vita non è sempre visibile. Ci sono momenti di attesa, pause, passaggi intermedi che non producono risultati immediati, ma sono fondamentali per ciò che verrà. Ci sono periodi di confusione che non sono tempo perso, ma fasi di ricerca. Ci sono deviazioni che sembrano errori, e invece si rivelano svolte. Il peso delle aspettative Spesso, più che con gli altri, ci confrontiamo con un’idea che avevamo di noi. Con un’immagine interna: “a trent’anni dovrei avere…”, “entro quest’età dovrei essere…”. Aspettative che magari ci portiamo dietro da anni, imparate senza accorgercene, nutrite da messaggi familiari, scolastici, culturali. Quando ci accorgiamo di non corrispondere a quella immagine, può nascere una sensazione di fallimento. Come se stessimo deludendo qualcosa o qualcuno. Ma possiamo domandarci: quegli obiettivi erano davvero miei? O erano frutto di un copione imparato? Crescere, cambiare, maturare significa anche rivedere le proprie aspettative. Lasciare andare ciò che non ci rappresenta più. Accettare che alcune tappe possano arrivare tardi, o non arrivare affatto. E che questo non renda la nostra vita meno degna, meno vera, meno “a tempo”. Conclusione Provare la sensazione di essere in ritardo può risultare difficile, ma rappresenta anche un’opportunità per ristabilire un legame con sé stessi. Non significa ignorare la fatica o illudersi che tutto sia perfetto. Piuttosto, è un invito a rallentare e prestare attenzione a ciò che si sente. Forse non sei in ritardo. Forse stai attraversando una fase che non ha nome, ma ha valore. Forse quello che stai vivendo ora non è una deviazione, ma un momento necessario. Forse non c’è un’unica strada, e non tutte passano per gli stessi luoghi, né agli stessi orari. Riprendersi il proprio tempo non vuol dire restare fermi, ma scegliere di camminare a un ritmo che somiglia davvero a noi. E se oggi il passo è incerto, lento o disorientato non significa che sia sbagliato. A volte, serve proprio quel tempo lì, quello che sembra sospeso, per preparare ciò che verrà.
PSICOLOGIA DEL VOTO
Il prossimo weekend gli italiani saranno chiamati alle urne per esprimersi su cinque referendum abrogativi, quattro dei quali riguardano il lavoro e uno la cittadinanza. In molti casi, però, la partecipazione al voto non è scontata. Perché alcuni cittadini si sentono coinvolti e altri no?Dietro ogni gesto legato al voto si nascondono meccanismi psicologici profondi. La psicologia del voto ci aiuta a comprendere perché alcuni partecipano con entusiasmo, mentre altri scelgono l’astensione o si lasciano influenzare all’ultimo minuto. Analizziamo insieme i principali fattori che influenzano questo comportamento tanto individuale quanto sociale. Il voto come identità Per molte persone, votare non è solo un atto razionale, ma un modo per esprimere chi si è. Le ricerche in psicologia sociale mostrano che l’identificazione con un gruppo (politico, culturale, territoriale) può rafforzare il desiderio di partecipare. Questo vale anche per chi vota “contro”: esprimere opposizione può rafforzare il senso di sé, specie in tempi di polarizzazione. La psicologia del voto ci ricorda che l’identità personale e collettiva è una forza potente nel determinare le scelte elettorali. Il ruolo dell’emotività Contrariamente alla visione razionale dell’elettore, spesso si vota mossi da emozioni: paura, speranza, rabbia, entusiasmo. Le campagne elettorali sono costruite per suscitare emozioni forti proprio perché la mente umana tende a ricordare e agire più facilmente in base a ciò che sente, piuttosto che a ciò che sa. Questo spiega perché gli slogan emotivi o le narrazioni cariche di pathos abbiano un impatto maggiore di un programma tecnico. L’astensione Non votare non significa necessariamente disinteresse. In alcuni casi è un segnale di protesta, una forma di “silenzio rumoroso”. Per altri, è una scelta dettata da disillusione, stanchezza o sensazione di impotenza. Alcuni studi parlano di cognizione dissonante: quando una persona sente un conflitto tra il proprio senso civico e l’inutilità percepita del voto, può evitare di votare per non dover affrontare quella tensione interna. Influenza sociale e bias cognitivi La pressione sociale gioca un ruolo fondamentale: sapere che amici o familiari voteranno può aumentare la probabilità di recarsi alle urne. Esistono poi numerosi bias cognitivi in gioco: il bias di conferma, che porta a cercare solo informazioni che rafforzano le proprie idee; o l’effetto carrozzone (bandwagon effect), per cui si tende a seguire chi “sembra vincente”. Questi meccanismi rendono la psicologia del voto un terreno affascinante e complesso, spesso lontano da logiche strettamente razionali. Votare – o decidere di non farlo – è un atto che dice molto più di quanto immaginiamo. È il risultato di emozioni, identità, pressioni sociali e percezioni personali. Conoscere la psicologia del voto non solo ci aiuta a comprendere il nostro comportamento, ma ci invita a riflettere su come ci relazioniamo con la società e con noi stessi.
Le trappole cognitive nella relazione docente-discente
Il processo di insegnamento-apprendimento si costruisce nella relazione tra docente e discente e si arricchisce in virtù di scambi cognitivi e comunicativi. La relazione educativa è fondamentale per il successo formativo dell’allievo, tuttavia, in alcuni casi può essere compromessa da “trappole cognitive“, che ne compromettono la qualità. L’effetto alone è il classico esempio di trappola cognitiva, che spinge alunni e insegnanti a conclusioni rapide, compromettendo la relazione educativa e l’efficacia del processo di apprendimento. In sintesi, si tende a trovare quel singolo tratto in tutte le azioni messe in atto dalla persona. Ciò produce errori di percezione e anche pregiudizi. La mente non è libera nelle azioni e nelle osservazioni. L’effetto alone crea disagio per chi lo subisce e, probabilmente, per chi lo attua ,il quale non riesce ad essere obiettivo nell’osservazione dei fenomeni, lasciandosi condizionare e suggestionare da pregiudizi e/o stereotipi. Ricordiamo che dietro ogni comportamento c’è un bisogno. Questa è la chiave per capire gli studenti. Invece di focalizzarci solo su ciò che fanno, cerchiamo di comprendere cosa li spinge ad agire in un certo modo. Per capire bene una persona e,quindi, anche un alunno non bisogna soffermarsi solo su un singolo dettaglio. È importante osservare l‘alunno in vari momenti dell’attività disciplinare,magari durante la ricreazione e/o in spazi diversi. Ciò evita di formulare etichette e permette di cogliere le diverse sfaccettature della personalità di un individuo, calibrando meglio gli interventi educativi e didattici. Se non ragioniamo bene, le trappole cognitive possono farci vedere la realtà in modo non corretto. È possibile Diventare consapevoli delle proprie trappole cognitive. Lavorare attivamente per migliorare la relazione educativa attraverso l’ascolto, l’empatia e l’apertura. Adottare una “lente oggettiva” per interpretare le sfide relazionali e i comportamenti andando oltre la superficie. Evitare di fare paragoni,non guardare a come siamo noi facendo il paragone con l’altro. Nelle relazioni autentiche, l’altro non è un oggetto da plasmare né una semplice estensione del sé. Per chi invece subisce l’effetto alone: Non badare a ciò che dice chi ti giudica solo dall’apparenza, probabilmente deve ancora scoprire chi sei veramente. La relazione educativa diventa efficace e vincente se non cade nelle trappole cognitive Bibliografia consultata Formisano, M. A., Oliva, M., Caivano, M., Vicinanza, C. (2023). Ecologia integrale e relazioni educative efficaci: traiettorie psicoeducative. IUSVEducation, 21, 74-87. https://www.iusveducation.it/ecologia-integrale-e-relazioni-educative-efficaci-traiettorie-psicoeducative/
L’ansia non è il nemico: imparare ad ascoltarla per trasformarla
Viviamo in un’epoca in cui l’ansia è diventata una delle parole più pronunciate, cercate online, temute. Spesso si presenta come un peso sul petto, una corsa del cuore senza una direzione, una mente che non smette di parlare. Ma cos’è davvero l’ansia? E soprattutto: come possiamo smettere di combatterla e iniziare a comprenderla? Ansia: un campanello, non un guasto L’ansia è una risposta naturale e adattiva: ci prepara ad affrontare una minaccia, ci rende vigili. È, in fondo, un segnale che il nostro corpo e la nostra mente usano per dirci: “C’è qualcosa da guardare meglio”. Il problema nasce quando questo allarme resta acceso anche quando il pericolo non c’è, oppure quando non riusciamo a riconoscere da dove arriva. In quei casi l’ansia smette di essere utile e diventa invasiva. Ascoltare l’ansia: da sintomo a messaggio Invece di volerla zittire a tutti i costi, possiamo imparare a dialogare con l’ansia. Chiederci:• Che cosa sto evitando?• Quali parti di me sentono di non avere controllo?• Cosa mi spaventa davvero, sotto la superficie? Spesso l’ansia segnala bisogni ignorati, scelte non allineate, o tempi troppo accelerati. È il nostro corpo che ci chiede attenzione. Cosa possiamo fare? 1. Rallentare. Il primo passo è rallentare. Respirare profondamente, riconnettersi al corpo. L’ansia vive nel futuro: riportarsi al presente la indebolisce.2. Dare un nome alle emozioni. “Mi sento agitato” è diverso da “ho paura di fallire”. Più siamo precisi, più siamo liberi.3. Normalizzare. Provare ansia non significa essere sbagliati. Significa essere umani, in un mondo che cambia in fretta.4. Chiedere aiuto. La psicoterapia è uno spazio in cui l’ansia può essere accolta, compresa, trasformata. Non c’è nulla di sbagliato nel chiedere supporto: è un atto di forza, non di debolezza. Se impariamo a non combattere l’ansia, ma a usarla come una bussola, possiamo scoprire aspetti di noi stessi che aspettavano solo di essere ascoltati. L’ansia non è il nemico. È un messaggio che ci chiede attenzione, cura, e a volte, cambiamento.
Rilassarsi: quando fermarsi è più difficile del fare
A volte ci troviamo in una situazione paradossale: il corpo è fermo, ma la testa continua a correre.Ci siamo ritagliati una serata libera, ci siamo concessi un weekend senza impegni, oppure ci siamo semplicemente seduti sul divano per qualche minuto. Eppure, quella sensazione di tregua che speravamo di provare non arriva.Restiamo lì, con la mente piena di pensieri, con la sensazione che dovremmo fare altro. E se per caso riusciamo davvero a non fare nulla, magari arriva il senso di colpa a rovinarci il momento. In una società che ci spinge costantemente a essere attivi, produttivi e sempre connessi, prendersi una pausa appare quasi un privilegio. Ma rilassarsi non dovrebbe essere qualcosa da guadagnarsi: dovrebbe essere un diritto, una necessità, una forma di cura verso di sé. Il valore che diamo al fare Una delle prime cose che ci colpisce, se ci fermiamo a osservare, è il modo in cui il “fare” è diventato centrale nella nostra identità. Fare bene, fare in fretta, fare tanto. La nostra autostima è spesso legata alla capacità di essere efficienti, di portare a termine compiti, di essere “presenti” (al lavoro, in famiglia, tra gli amici), anche quando dentro di noi sentiamo il bisogno di una pausa. Non è raro che in questi momenti emergano pensieri come “sto perdendo tempo”, “potrei sfruttare meglio questo momento” o “non ho fatto abbastanza per oggi”. È come se, anche quando siamo fermi, ci fosse una parte interna che ci spinge a continuare a muoverci, a giustificare il nostro tempo. Questo meccanismo si costruisce nel tempo, spesso in modo sottile. Può derivare da un’educazione centrata sull’impegno e sulla responsabilità, da esperienze in cui il valore personale era legato all’utilità, o semplicemente dall’ambiente culturale in cui siamo immersi, dove il tempo è risorsa, investimento, occasione da non sprecare. Ma il rischio è che tutto questo si trasformi in un circuito senza pause, in cui fermarsi diventa difficile, se non addirittura minaccioso. Il corpo si ferma, la mente no Un altro aspetto da considerare riguarda il corpo e il sistema nervoso. Molte persone riferiscono che, anche quando si impongono di rilassarsi, non ci riescono. Provano a guardare una serie tv, a leggere un libro, a stare in silenzio senza fare nulla, ma si sentono a disagio. Alcuni avvertono un’irrequietezza interna, altri una tensione muscolare costante, altri ancora raccontano che “stare fermi” fa emergere pensieri ed emozioni difficili da sostenere. Questo avviene poiché il sistema nervoso, a seguito di periodi prolungati di stress, tende a mantenersi in uno stato di attivazione continua. È come se, anche in assenza di un pericolo concreto, il corpo e la mente continuassero a prepararsi a reagire, a restare all’erta. In questi casi, rilassarsi non è semplicemente una scelta razionale. È qualcosa che va gradualmente riappreso: ascoltando i segnali del corpo, rispettando i propri tempi, e concedendosi momenti di rallentamento senza forzature. Rilassarsi non va guadagnato Spesso sentiamo dire (o diciamo a noi stessi): “Quando avrò finito tutto, allora mi rilasserò”. Come se il riposo fosse qualcosa che dobbiamo meritare. Come se potessimo permettercelo solo dopo aver dimostrato di essere abbastanza competenti, produttivi o sempre all’altezza. Ma questa logica rischia di rimandarci continuamente il diritto di prenderci cura di noi. Il riposo non è un premio. È un bisogno. Proprio come dormire, mangiare o respirare. Se continuiamo a ignorarlo, il corpo ce lo segnala: attraverso una stanchezza persistente, l’irritabilità, la difficoltà nel mantenere la concentrazione o quel senso di vuoto e insofferenza che talvolta emerge senza una ragione apparente. Quando il silenzio fa paura Per alcune persone, il momento del riposo coincide con il silenzio. E in quel silenzio possono emergere pensieri, ricordi, sensazioni che erano stati messi da parte durante la frenesia del quotidiano. In questo senso, il fare continuo può diventare una forma di evitamento. Più siamo attivi, meno spazio c’è per ascoltare ciò che sentiamo davvero.Così, quando arriva il momento di fermarsi, non siamo abituati a stare con noi stessi. E il silenzio può sembrare troppo. Non è facile imparare a stare in quello spazio. Ma è proprio lì che, spesso, possiamo iniziare a conoscerci davvero.Fermarsi non significa solo ricaricare le energie. Significa anche dare spazio a ciò che ci abita dentro, anche quando non è immediatamente piacevole. Passi per iniziare a rilassarsi Questa difficoltà a rilassarsi, è qualcosa che molte persone vivono, spesso senza raccontarlo. Non esiste una soluzione miracolosa che ci permetta di acquisire la capacità di riposarsi in maniera efficace all’improvviso, ma ci sono diverse strategie per cominciare a lavorarci, ad allenarsi in questo: Ascolta il tuo corpo, senza giudizio. Osserva attentamente dove si accumula la tensione, presta attenzione al tuo respiro e nota come ti senti nel momento in cui ti fermi. A volte basta partire da lì; Rallenta gradualmente, senza forzarti a “rilassarti per forza”. Non serve meditare per un’ora: anche dieci minuti di silenzio, una passeggiata senza meta, un caffè bevuto lentamente possono essere un buon inizio; Sospendi il giudizio su te stesso. Se ti senti in colpa nel non fare, prova a notare quel senso di colpa, senza dargli per forza ragione. È un’emozione, non una verità assoluta; Cambia il dialogo interno. Invece di chiederti “cosa potrei fare adesso?”, ogni tanto fermati a chiederti di cosa hai davvero bisogno in questo momento; Ricorda che il tuo valore non si misura da quanto fai. Non sei definito dal tuo rendimento, ma anche, o forse soprattutto, dalla tua capacità di stare con te stesso, di ascoltarti, di vivere con gentilezza le tue pause. Conclusione Imparare a rilassarsi non è semplice, soprattutto in un contesto che ci abitua a correre. Ma proprio per questo, prendersi il tempo di rallentare può trasformarsi in un gesto fondamentale per noi stessi. Fermarsi non è perdere tempo. È riconnettersi a sé stessi. È respirare, sentire, ascoltare. E a volte, è proprio quando ci concediamo il permesso di non fare nulla che accade qualcosa di importante: torniamo a sentirci vivi.
L’atelofobia: una paura subdola con risvolti sociali
Una delle fobie sociali poco riconosciuta ma largamente diffusa è l’atelofobia. Essa nasce dalla paura di commettere sempre errori e di conseguenza non essere all’altezza delle situazioni e degli altri. La differenza con la sindrome dell’impostore sta nell’azione stessa. In quest’ultima patologia, la vittima non si riconosce meritevole del risultato o del successo ottenuto, mentre nell’atelofobia, per paura di sbagliare non agisce. Le manifestazioni più evidenti, oltre al non fare nulla di fronte ad uno stimolo, sono l’ansia e il panico, la cui esasperazione porta all’isolamento sociale. Nelle prime forme, l’atelofobia crea uno stato di stress, dovuto all’anticipazione cognitiva del senso di inadeguatezza. La scarsa stima di sé e delle proprie capacità gioca quindi il ruolo di manipolatore dei pensieri negativi, che si amplificano e riverberano in diversi contesti quotidiani. Il leit motiv ansioso ingigantisce inoltre anche le conseguenze dell’eventuale comportamento, virando ovviamente verso l’aspetto disastroso. Un punto cruciale da tenere in considerazione è che il desiderio di essere perfetti si sostituisce alla ricerca dell’efficienza. La vittima, quindi, per voler sembrare decisamente all’altezza del compito da eseguire si lascia trasportare dal senso del controllo al punto da paralizzarsi. Ed ecco che l’atelofobo comincia il suo stato di agitazione che nel tempo lo porta poi ad evitare continuamente le sfide quotidiane. Ciò che inoltre sono seriamente compromesse, sono le relazioni affettive e lavorative: non c’è fiducia nell’’assegnare un compito, non ci si può contare, portando così a forme di isolamento. Un’esperienza psicologica funzionale di riconoscimento delle proprie capacità e potenzialità rappresenta il primo passo verso una reale lettura della realtà e del compito da svolgere. C’è, quindi, in ogni situazione non solo margini di errori, ma soprattutto di miglioramento personale. “La perfezione non esiste…Perché ogni imperfezione è diversità…Possiamo essere molto più che perfetti. Possiamo essere sinceri e veri. Unici (Agostino Degas)
Il fenomeno del taglio emotivo: la fuga silenziosa alla conquista dell’indipendenza
Il fenomeno del “taglio emotivo” nei giovani adulti, nel contesto della conquista dell’indipendenza, è un aspetto psicologico e relazionale molto interessante. Durante il passaggio dall’adolescenza all’età adulta, i giovani vivono un processo naturale di separazione dalle figure genitoriali. Tale processo è accompagnato da quello che in psicologia viene definito “taglio emotivo“, ovvero la presa di distanza affettiva dalla famiglia d’origine finalizzata alla costruzione di una identità autonoma. Cos’è il taglio emotivo? Quando parliamo di taglio emotivo non facciamo riferimento nello specifico ad una rottura dei rapporti, quanto piuttosto ad un corpus di atteggiamenti che vengono attuati al fine di adoperarlo. In particolare modo può avvenire attraverso: un raffreddamento relazionale a carattere temporaneo un distacco affettivo che può essere favorito dalla distanza fisica una maggiore chiusura rispetto alle aspettative familiari Uno degli aspetti maggiormente rilevanti è il processo di separazione-individuazione dal nucleo familiare che comporta ovviamente un “adattamento”. E’ un passaggio fisiologico e spesso necessario anche se potrebbe generare incomprensioni e senso di abbandono nei genitori. Con il tempo, però, se il processo è sano il taglio tende a ricomporsi grazie all’instaurarsi di una relazione più matura dove il legame con i genitori può assumere forme più “paritarie”, dando vita ad una relazione più equilibrata e fondata sul riconoscimento reciproco. Quando diventa disfunzionale? Questo fenomeno, difatti, può assumere connotazioni patologiche nei casi di distacco radicale che potrebbero condurre alla rottura dei legami familiari o anche in presenza di traumi non elaborati. In questi casi, il taglio emotivo può assumere le connotazioni di un meccanismo di difesa che può compromettere il benessere psicologico dell’individuo. Murray Bowen Bowen è stato il pioniere di questo fenomeno che è diventato il concetto centrale della sua Teoria dei Sistemi Familiari. Egli lo descrive come un meccanismo attraverso cui una persona cerca di gestire i conflitti irrisolti nei rapporti familiari, tagliando per l’appunto, e riducendo drasticamente ogni tipo di contatto con la famiglia. Secondo Bowen il taglio emotivo non elimina i legami emotivi ma li spinge nell’inconscio, dove continuano ad influenzare la persona. Difatti, talvolta, determinati meccanismi vengono nuovamente innescati da nuove relazioni. Con la psicoterapia sistemica familiare, grazie ad approcci narrativi e psicodinamici, si può dare un significato al taglio emotivo, vedere in che modo si ripete in altre relazioni e trasformarlo in una scelta consapevole. Affinchè ciò possa diventare possibile, è necessario non patologizzare il bisogno di distanza, ma esplorarlo. Bibliografia Bowen, M., 1987 “Dalla famiglia all’individuo: La differenziazione del sé nel sistema familiare”, Roma, Astrolabio.
FOMO: LA PAURA DI PERDERSI QUALCOSA
Viviamo nell’era dell’iperconnessione. Ogni giorno, scorriamo centinaia di post, storie e notifiche. Vediamo amici in vacanza, conoscenti a eventi esclusivi, colleghi che raggiungono traguardi professionali. E spesso, in modo inconsapevole, ci assale una sensazione fastidiosa: quella di essere rimasti indietro. Questa sensazione ha un nome: FOMO, acronimo di Fear Of Missing Out, ovvero la paura di perdersi qualcosa. La FOMO è un fenomeno psicologico sempre più studiato e diffuso. Si tratta di un’ansia sociale legata all’idea che gli altri stiano vivendo esperienze più gratificanti delle nostre. Può manifestarsi in molti modi: Controllare compulsivamente i social media per vedere cosa fanno gli altri Sentirsi esclusi se non si è invitati a un evento Provare invidia o insoddisfazione dopo aver visto le attività altrui Avere difficoltà a godersi il momento presente, pensando costantemente a ciò che potremmo fare altrove Dal punto di vista psicologico, la FOMO affonda le radici in alcuni bisogni fondamentali dell’essere umano: Bisogno di appartenenza: vogliamo sentirci parte di un gruppo Bisogno di approvazione sociale: cerchiamo conferme esterne sul nostro valore Confronto sociale: valutiamo noi stessi in relazione agli altri, spesso in modo distorto I social network amplificano tutto questo, offrendoci una finestra continua sulle vite degli altri, ma è una finestra selettiva, che mostra solo il meglio, mai i momenti no. La FOMO può sembrare un fastidio passeggero, ma se non gestita può avere effetti significativi sulla nostra salute mentale: ansia e stress costanti, bassa autostima, insoddisfazione cronica e difficoltà a prendere decisioni. Per fortuna, esistono strategie efficaci per ridurre l’impatto della FOMO: Coltiva la consapevolezza: renditi conto di quando stai provando FOMO e chiediti da dove nasce. Limita il tempo sui social: spezza il ciclo del confronto continuo. Pratica la gratitudine: focalizzati su ciò che hai, non su ciò che ti manca. Sviluppa il JOMO (Joy Of Missing Out): impara a goderti ciò che scegli di fare, anche se significa dire no ad altro. Vivi il momento: allenati a essere presente, con attenzione e intenzionalità. La FOMO è un’esperienza comune nell’epoca moderna, ma riconoscerla è il primo passo per non lasciarsi dominare da essa.
Dubbi e incertezze in adolescenza
L’adolescenza e la prima giovinezza sono tempi di grandi trasformazioni: si fanno scoperte ed esperienze, ma sorgono anche, inevitabilmente, forti dubbi e incertezze. Infatti, molti ragazzi e ragazze passano periodi in cui si sentono ‘annebbiati’ e confusi a causa di dubbi e indecisioni. Quando questi stati d’animo prendono il controllo, purtroppo, diventa più difficile per loro agire con decisione e mantenere la calma. Inoltre quando un adolescente si sente in questo modo e non trova il giusto supporto o qualcuno che lo capisca, rischia di sentirsi in piena solitudine e in pieno smarrimento. Se questi brutti momenti sono particolarmente intensi o si protraggono nel tempo, possono,purtroppo, sfociare in ansia vera e propria o attacchi di panico. Come uscire dal labirinto delle indecisioni? L’intervento psicoeducativo più efficace non è quello che forza una scelta o l’incertezza, ma quello che accompagna il giovane a risignificare questa esperienza. Ecco alcuni suggerimenti: riconoscere e validare la fatica e il disagio che l’indecisione comporta, creando uno spazio di ascolto; aiutare a comprendere che il dubbio è una componente naturale della crescita; incoraggiare la curiosità, l’esplorazione di diverse possibilità (anche solo a livello ipotetico); favorire la riflessione guidata: porre domande che aiutino il giovane a connettersi con i desideri e paure. Possiamo provare a chiedere: Cosa significa per te questa indecisione? Tante volte stiamo troppo a pensare a cosa diranno o penseranno gli altri della nostra scelta. Ricordiamoci questa frase importante: «Quasi la metà di tutte le nostre angosce e le nostre ansie derivano dalla nostra preoccupazione per l’opinione altrui.» Allora, proviamo a immaginare tante scelte diverse, anche quelle che sembrano strane. Chiediamoci: “E se facessi così?” “Come andrebbe a finire?” Pensare a queste cose liberamente, senza subito preoccuparci degli altri, ci aiuta a capire cosa vogliamo veramente. Questo “gioco di idee” ci aiuta a vedere meglio le possibilità e, piano piano, a capire qual è la mossa che sentiamo più giusta per noi. Ricordiamo che la vita è un grande gioco fatto di montaggi e smontaggi. In questo grande gioco, il giocatore è la persona. Non dobbiamo fare la mossa che si aspettano gli altri, ma quella che più ci soddisfa.