People-pleasing: l’importanza del saper dire “no”
Cosa significa people-pleasing? In ambito psicologico, il termine “people-pleasing” descrive la propensione a cercare di piacere agli altri e di accontentarli ad ogni costo a tal punto che, per alcuni individui, può diventare una caratteristica dominante all’interno della loro vita e personalità. Questo comporta un modo di agire in cui la persona si mostra estremamente disponibile e accomodante, cercando di compiacere gli altri con l’obiettivo di ottenere la loro approvazione a discapito delle proprie esigenze, mettendo il benessere altrui prima del proprio per evitare rifiuto o disapprovazione. Indubbiamente, la gentilezza e la capacità di venire incontro agli altri sono qualità apprezzabili, ma bisogna saper riconoscere l’importanza dei propri bisogni. Come spesso accade, la chiave sta nell’equilibrio: per i people-pleaser, il problema non risiede tanto nella presenza di queste tendenze, quanto nella loro costanza e pervasività che delineano un modello di comportamento ricorrente in diverse situazioni. In pratica, dietro la costante predisposizione a mettere gli altri al primo posto, potrebbe celarsi una risposta a esperienze traumatiche, il che nel tempo può portare a un dannoso abbandono di sé. Le radici del people-pleasing Il people-pleasing può essere causato da diverse dinamiche profonde. In primo luogo, la paura del rifiuto svolge un ruolo cruciale. Individui che temono il giudizio negativo o la disapprovazione degli altri possono finire per adottare comportamenti eccessivamente accomodanti nel tentativo di evitare il rifiuto. Questo comportamento può radicarsi nella bassa autostima, in quanto le persone con un’immagine di sé negativa cercano costantemente conferme esterne per compensare la mancanza di fiducia in sé stesse. Inoltre, i modelli familiari giocano un ruolo significativo nella formazione del people-pleasing. L’ambiente familiare in cui si è cresciuti può influenzare profondamente la tendenza a cercare di soddisfare gli altri. Se in famiglia era prioritaria la soddisfazione degli altri a scapito dei propri bisogni e desideri, è probabile che questo modello comportamentale venga perpetuato nelle relazioni adulte. In questo contesto, l’individuo potrebbe avere difficoltà a stabilire confini sani e a esprimere i propri bisogni, poiché è stato condizionato fin dall’infanzia a mettere al primo posto le esigenze degli altri. Appare, quindi, chiaro come siano differenti i fattori che possono interagire in modo complesso nell’instaurare queste dinamiche all’interno della personalità di un individuo. Gli effetti negativi sulla quotidianità L’abitudine al people pleasing può produrre una serie di impatti negativi che influenzano profondamente la vita quotidiana di un individuo. Innanzitutto, la tendenza a sacrificare i propri bisogni personali per soddisfare quelli degli altri è un campanello d’allarme significativo. Coloro che si trovano costantemente a piegarsi agli altri possono finire per trascurare i loro bisogni e desideri più intimi, mettendo a rischio il proprio benessere emotivo e fisico. In aggiunta, l’accumulo di stress e ansia è un altro aspetto del people-pleasing. L’incessante preoccupazione di deludere gli altri o non essere all’altezza delle aspettative può generare un carico psicologico importante, contribuendo così a un ciclo di ansia cronica che mina la salute mentale e il benessere complessivo dell’individuo. Inoltre, il costante adattamento alle esigenze degli altri può portare a relazioni superficiali e prive di autenticità. Quando l’obiettivo principale diventa mantenere l’approvazione degli altri, la vera essenza di sé può andare persa nel tentativo di conformarsi agli standard esterni, creando così un vuoto emotivo che compromette la qualità delle relazioni interpersonali. Infine, uno degli maggiori impatti del people-pleasing è la perdita di identità. Nel cercare costantemente di accontentare gli altri, l’individuo può finire per abbandonare i propri valori, passioni e interessi, perdendo di vista chi realmente è. Questo processo di auto-negazione può portare a un senso di vuoto interiore e disconnessione da sé stessi, creando così una profonda crisi identitaria. Come trovare un equilibrio Affrontare il people pleasing richiede un impegno consapevole e un approccio mirato al cambiamento. Il primo passo cruciale è la consapevolezza: è fondamentale riconoscere quando si cade nella trappola di cercare eccessivamente l’approvazione degli altri. Questo atto di auto-riflessione apre la strada per una trasformazione positiva. Successivamente, imparare a dire “no” diventa un’abilità indispensabile. Porre dei limiti e difendere i propri bisogni in modo assertivo è essenziale per preservare il proprio benessere emotivo e fisico. È importante comprendere che dire “no” non è un atto di egoismo, ma una necessità per mantenere l’equilibrio nelle relazioni. Riorientare l’attenzione verso sé stessi è un altro passo cruciale nel percorso di liberazione dal people-pleasing. Concentrarsi sui propri bisogni, desideri e obiettivi aiuta a costruire una sana autostima e a riscoprire la propria identità autentica al di là delle aspettative degli altri. Cercare supporto è un’ulteriore risorsa preziosa in questo viaggio di trasformazione. Parlarne, infatti, può offrire una prospettiva esterna e un sostegno empatico durante i momenti di difficoltà e di crescita personale. Infine, lavorare sulla costruzione di un’autostima solida e cercare l’approvazione da sé stessi anziché dagli altri rappresenta il culmine di questo percorso. Conclusioni Liberarsi dal people-pleasing è un viaggio che richiede auto-riflessione, impegno e coraggio. Trovare un equilibrio sano tra soddisfare gli altri e preservare il proprio benessere è un passo importante verso una vita più autentica e appagante. Il people-pleasing può essere superato, e nel farlo, si apre la porta a relazioni più genuine, un’autostima rafforzata e una maggiore felicità personale. Abbracciare la propria autenticità e le dinamiche relazionali con maggior sicurezza può portare a una vita più soddisfacente e centrata su sé stessi.
Il pettegolezzo dalle comare di paese ai social
Il pettegolezzo è uno strumento di conversazione, il cui contenuto di solito ha a che fare con la vita privata e specialmente sessuale di qualcuno. In genere, è un’attività comunicativa eseguita spesso alle spalle del malcapitato, diffondendo notizie più o meno vere, ovviamente a sua insaputa. Antropologicamente parlando, il pettegolezzo ha avuto in passato, una funzione protettiva nei confronti di se stessi e del gruppo sociale di appartenenza. Attraverso di esso, l’individuo imparava a capire su chi riporre la fiducia e rafforzava i legami di solidarietà. La vittima del pettegolezzo quindi non apparteneva gruppo, diventando così bersaglio facile di dicerie. Dal punto di vista psicologico, invece, chi si abbandona al pettegolezzo, lo fa per diversi motivi: Sensazione di appartenenza: condividere delle informazioni con altri, rende intimi ed alleati, contribuendo a sentirsi più sicuri in quel gruppo; senso di autostima rafforzata, perché screditando qualcun altro il nostro se si mette in una posizione superiore; stato di piacevolezza: la percezione di semplici chiacchiere tra amici, rilascia l’ormone della felicità, creando gratificazione; canalizzazione dell’aggressività e dell’invidia, spostando l’attenzione sugli aspetti negativi di altri . In effetti, il passaggio dalla conversazione fine a se stessa e il pettegolezzo con accezione negativa, nasce quando c’è l’intento di screditare agli occhi degli altri la vittima. Infatti, con l’avvento dei social, la situazione non solo è peggiorata, ma è anche sfuggita di mano. Esso ha, inoltre, portato a conseguenze molto gravi come il bullismo di gruppo, o il revenge porn. Si è passati quindi dalla chiacchierata che due massaie di paese facevano sedute fuori l’uscio di casa, ad un tam tam di inoltro di notizie, oltretutto spesso false. Quindi, chi mette in giro un pettegolezzo, non solo gongola, perchè la notizia divulgata ha preso piede, ma si bea e si gratifica perchè è stato capace nel suo intento.
CONOSCI LA TUA ENERGIA
di Aquilina Dario e Sannino Viviana Il Teatro dell’Anima ha creato una serie di strumenti che hanno la funzione di approfondire le tematiche relative alla personalità umana. Fra questi strumenti c’è il Theogramma in cui gli dei prestano il nome ad aspetti della personalità. Il cuore di questi strumenti è l’idea che quando alcuni tratti del carattere diventano troppo invadenti o al contrario negati possono favorire la nascita di problemi psicologici. Questa invadenza, o mancata presenza, può essere osservata in termini di investimento energetico e viene analizzata con diversi strumenti di cui “Conosci le tue energie” è il più agile, mentre il Theogramma è quello più articolato e rivolto alla conoscenza della personalità. “Conosci la tua energia” ha l’obiettivo di aiutare chi lo utilizza a capire in che modo utilizziamo la nostra energia e in che modo investiamo la realtà con la nostra carica positiva o negativa. Proviamo ad immaginare ognuno di noi come una stella. A ben pensare una stella, come ognuno di noi, è qualcosa che vive: ha una coerenza di struttura che le consente di gestire l’energia di cui è dotata, che non è infinita; la mancanza di energia la trasforma fino ad implodere; l’eccesso di energia determina tempeste devastanti nella galassia intorno a sé. Stelle di grandezza e energia intermedia, simili al Sole, invece gestiscono sistemi con il loro contesto di equilibrio. Se sostituiamo la parola stella con “essere umano” possiamo coglierne le affinità: un essere umano dotato di pochissima energia implode, uno dotato di grandissima energia produce effetti devastanti, un essere umano dotato di un’energia più equilibrata partecipa di sistemi che cercano un equilibrio nella vita, nell’amore, nelle relazioni, nel lavoro. Trai due estremi c’è la vita con le sue modulazioni ed articolazioni dipendenti dalle nostre esperienze, dalla nostra natura e dal contesto in cui ci troviamo. Questo test molto elementare, ma molto predittivo ci aiuta a capire come gestiamo la nostra energia e il suo rapporto con alcuni contesti di vita. Nel theogramma questo aspetto sarà ulteriormente sviluppato, ma è molto utile cominciare a confrontarsi con questo modo di pensare alla nostra personalità come un equilibrio fra funzioni oppositive ugualmente dannose quando sono estreme: pervasive o rimosse Ora, se non l’abbiamo già fatto, proviamo a compilare il test riempendo le caselle di ogni item. Vanno sommati i risultati del test sull’energia. Il calcolo dei risultati presenta alcuni aspetti interessanti. Cominciamo con il calcolare il risultato generale ( Dario per esempio ha totalizzato 22). da 8 a 10 energia pervasiva da 11 a 15 autocommiserativa da 16 a 19 espansiva 20 bilanciata da 21 a 24 attenta da 25 a 29 autocritica da 30 a 32 negata, autoinibitoria Il risultato definisce l’energia personale in generale, facilmente quella che gli altri percepiscono o quella che percepiamo di noi stessi (quella degli altri dipende molto dal contesto in cui ci incontrano). Il test è organizzato su due sottoaree che ci aiutano ad andare più in profondità, perché ciascuno di noi non usa la propria energia potenziale in tutte le situazioni. Abbiamo strutturato il test su due linee, quella del rilassamento (item 1,3, 5, 6, ) e quella del controllo (item 2, 4, 7,8). Riportiamo il significato dei risultati raggiungibili in ciascuna area: da 4 e 5 energia pervasiva da 6 e 7 autocommiserativa 8 e 9 espansiva 10 bilanciata da 11 e 12 attenta 13 a 14 autocritica da 15 a 16, negata/autoinibitoria. I punteggi sono influenzati dallo stato dell’esaminato nel momento della compilazione.. Vanno rivisti in altri suoi momenti per essere più affidabile (considero normale un’oscillazione di +/- 2 dal proprio punteggio di partenza); Una variazione nel tempo di +/-3 o più è un’importante anomalia del proprio comportamento pulsionale; I punteggi minimo e massimo sono un segnale di controllo pulsionale fuori scala e segnalano un problema di controllo pulsionale per eccesso o per difetto: le parti più pericolose per noi stessi, le chiamiamo assassini, sono fuori dal controllo della persona. A titolo esemplificativo i punteggi di Dario sono stati 9 alla scala del relax e 13 alla scala del controllo. Questo potrebbe significare che sia una persona espansiva che ha un livello di controllo abbastanza alto e che, in contesti non protetti, può anche farlo essere molto cauto. Ma la tonalità generale che ne emerge, quella che facilmente gli altri percepiscono, è espansiva (22). Verificheremo che difficilmente le due aree sono allineate nel punteggio e poiché la scala è molto stretta, la differenza di ogni punto è significativa. Facilmente saremo più esuberanti nella scala del relax e più controllati nella scala del controllo. Maggiore è lo scarto fra le due aree, maggiore è il conflitto interno, mentre i due punteggi in testa e coda potrebbero indicare una difficoltà a sentirsi in contatto con gli altri. Oltre a indicare la nostra energia impiegata nel mondo esterno e nelle relazioni, il test ci segnala la difficoltà al contatto interumano nei suoi punteggi persuasivi ed autoinibitori, e quindi la maggiore reattività quando il nostro assassino è operativo, la sua caratteristica è proprio quella di entrare in funzione senza cercare punti di contatto nelle nostre relazioni e nelle nostre azioni. Il Teatro dell’Anima è un progetto di ricerca antropologica e di psicologia transpersonale che utilizza il teatro e lo strumento artistico per accrescere capacità espressive e creative proprie di ciascuno. Il Teatro dell’Anima aiuta ad essere autore regista attore e spettatore, a “mettersi in scena nella vita, utilizzando i media che gli sono più propri: il gesto, il corpo, la parola, il movimento, il suono, le immagini, la materia. Esplica la propria attività in progetti istituzionali rivolti all’infanzia, alla salute mentale, in situazioni di marginalità e in contesti di coaching e stress da lavoro correlato. Ha una sua propria produzione teatrale rivolta a non attori, si interessa formazione in area clinica, aziendale, pedagogica; gestisce una scuola di TeatroArteTerapia.
Il tradimento nella relazione di coppia
Il tradimento è una delle esperienze più complesse e dolorose che si possano vivere in una relazione. Anche se molto comune, in ogni persona e in ogni coppia assume caratteristiche specifiche e può esser vissuto in tanti modi diversi. Gli scenari emotivi che si aprono con il tradimento dipendono da molteplici fattori. In primis, dalla storia personale e familiare, dalla storia di coppia e dalla storia del tradimento stesso. Ma anche dal copione di vita, dalla struttura di personalità e dall’assetto psicologico individuale. Ogni tradimento va dunque visto nella sua unicità e complessità. Per la motivazione su cui poggia, per i significati che assume nelle persone coinvolte e per la funzione che svolge all’interno della coppia. Perchè si tradisce? Chi tradisce spesso trova nel tradimento un modo per soddisfare le mancanze che vive con il/la proprio/a partner. Molte persone riferiscono di tradire per evadere da una routine vissuta come noiosa e stressante e da un rapporto tanto familiare da aver perso ogni tipo di appeal. La persona può esser legata su un piano affettivo al calore del proprio focolare domestico ma cercare in un nuovo incontro l’eccitazione e il piacere assopiti o perduti nelle pieghe della quotidianità. In diversi casi si tradisce per ritrovare il proprio desiderio, per soddisfare bisogni di natura sessuale. Ma non sempre. Si può tradire per bisogni affettivi. Per sentirsi accolti, compresi. Visti. Percepire il/la proprio/a partner distante, assente, preso/a dal lavoro o dall’accudimento dei figli, distratto/a e disinteressato/a, può generare una frustrazione che non si è in grado di tollerare. Talvolta, può risvegliare ferite antiche, vissuti di abbandono, rabbia o vendetta provati da bambini. Per alcuni il tradimento è un comportamento abituale, legato alla difficoltà ad entrare in una reale intimità. Per altri, un’esperienza nuova che rompe gli schemi e le regole rigidamente seguite fino a quel momento. Il tradimento come agito di aspetti non riconosciuti Nella mia pratica clinica, le persone spesso chiedono di far chiarezza dentro di sé e nella propria vita poichè bloccate in storie parallele. A volte anche da molto tempo. Conoscere le ragioni per cui si tradisce e gli aspetti copionali implicati è fondamentale per uscire fuori dall’impasse ed arrivare ad una scelta consapevole e coerente con i propri bisogni. Quando la persona non è consapevole delle proprie emozioni e del proprio mondo interno, resta infatti imbrigliata in un agito. Nel tentativo di scaricare la tensione interna non risolta e portare alla luce i contenuti sommersi non riconosciuti. Il tradimento si fa portavoce di un conflitto. Vi è un attacco al rapporto ma al tempo stesso anche un tentativo di salvarlo. Non di rado vi è una difficoltà a mettere in parole le proprie insoddisfazioni con il/la propria partner, e a farlo da una posizione adulta, per cui risulta più semplice agire i propri vissuti che assumersene una responsabilità. Essere traditi Venire a sapere di essere stati traditi può generare uno sconvolgimento sia sul piano affettivo che di vita. La rottura del patto di fedeltà e fiducia può accompagnarsi ad una lacerazione emotiva anche forte. Può minare aspetti centrali della personalità come l’autostima, l’amor proprio, il funzionamento globale. Il punto evolutivo in cui si trova la coppia al momento del tradimento è uno dei fattori che incidono sull’impatto emotivo del tradimento. Ma si può soffrire tanto anche se la storia è iniziata da poco o se il rapporto si basa sull’assenza di un reciproco impegno. Molto dipende dalla struttura psicologica di base. Ovviamente, quanto più è fragile, tanto più saranno disattivate le risorse per affrontare ed elaborare il tradimento. Si tratta di un percorso che coinvolge il bambino interiore ferito, gli aspetti rigidi e ripetitivi del copione, l’eventuale presenza di traumi antichi non risolti e vecchie ferite che si riaprono. Una delle espressioni più diffuse con cui le persone raccontano la propria esperienza è quella di “un fulmine a ciel sereno” che ha sgretolato le sicurezze costruite fino a quel momento. Dopo un lavoro di consapevolezza, spesso si giunge ad una narrazione diversa. A riconoscere le forme di evitamento che impediscono un adeguato esame di realtà e a sviluppare una maggiore responsabilità rispetto a se stessi e alla propria vita. In altri casi, la persona è al corrente del tradimento. Assume una posizione di consenso, tacito o esplicito. Non sentendosi meritevole di amore e non avendo sviluppato una buona autonomia, si mortifica e al contempo trova un riparo per le sue paure, impedendosi di andare verso qualcosa di più sano e nutriente per sè.
IL MODELLO DEI BIG FIVE E LE SUE APPLICAZIONI
Il modello dei Big Five è largamente utilizzato nei contesti in cui è importante fare delle previsioni rispetto al comportamento delle persone in diversi ambiti di vita. Questo modello sostiene che la personalità sia costituita da cinque fattori di base. Essi sono: Estroversione: riflette il grado in cui una persona è socievole, assertiva, e orientata verso gli altri Nevroticismo: si riferisce a come le persone reagiscono di fronte alle situazioni stressanti Amicalità: riflette la capacità di stabilire relazioni con gli altri Coscienziosità: identifica la tendenza alla pianificazione, alla persistenza e allo sforzo per raggiungere degli obiettivi Apertura mentale: riflette l’apertura mentale di una persona a nuove idee, esperienze e culture VEDIAMO ORA ALCUNE APPLICAZIONI DEL MODELLO DEI BIG FIVE Il modello dei Cinque fattori è largamente usato come strumento predittivo del livello di prestazione lavorativa degli individui. Un elevato livello di coscienziosità e un basso livello di nevroticismo sono i tratti che sembrano essere più predittivi di una prestazione lavorativa positiva. Alcuni studi suggeriscono anche che il livello di estroversione sia connesso positivamente al grado di coinvolgimento e partecipazione in quelle posizioni in cui è richiesta una grande interazione sociale. Ad esempio è il caso delle posizioni commerciali e del management. 2. Un altro ambito di studi molto sviluppato è quello relativo al legame tra i cinque fattori e la salute. Emerge che le persone con un elevato livello di coscienziosità sono coloro che vivono più a lungo. Questo perché tendono a mettere in atto una serie di comportamenti che promuovono e salvaguardano la propria salute, evitando di incorrere in comportamenti nocivi e lesivi. Ad esempio: tendono a seguire una dieta sana, a fare esercizio fisico… 3. Infine, un’altra particolare modalità attraverso cui il modello dei Big Five trova applicazione è il marketing. I cinque fattori possono anche essere usati per identificare le caratteristiche che definiscono una marca o un prodotto e, dunque, ottenere un profilo della personalità del brand. In questo caso, l’intento è indagare le reazioni e i legami che stanno alla base del rapporto tra prodotti e consumatori. Una marca percepita positivamente aumenta la propensione all’acquisto da parte degli stessi consumatori. La percezione che i consumatori hanno di una marca è un elemento molto importante perché fornisce a chi si occupa di pubblicità alcune indicazioni preziose relative alle caratteristiche su cui far leva nelle proprie pubblicità. BIBLIOGRAFIA Carver, C.S., Scheier, M.F., Giampietro, M., & Iannello, P. (2019). Psicologia della personalità: prospettive teoriche, strumenti e contesti applicativi. Milano-Torino: Pearson Italia
Iperprotezione Genitoriale
Negli ultimi decenni i cambiamenti sociali hanno influito molto sulle dinamiche relazionali familiari, infatti il rapporto tra genitori e figli senza distinzione di età è sempre più basato sull’iperprotezione. Un comportamento genitoriale è definito iperprotettivo quando si presentano una serie di comportamenti ad esempio: i genitori hanno un eccessivo contatto fisico e psicologico con il bambino sottraendolo dall’esplorazione autonoma, quando esercitano un controllo troppo stretto e quindi sono intrusivi, oppure prolungano i tempi delle cure infantili e si sostituiscono nella risoluzione dei problemi e delle difficoltà inibendo inoltre i comportamenti di indipendenza e di socialità con i pari. Al giorno d’oggi infatti si registra sempre più la tendenza da parte dei genitori a rendere semplice ed agiata la vita dei figli, proteggendoli il più possibile dalle difficoltà, infatti si sente sempre più spesso parlare di: Genitori Spazzaneve, che come uno spazzaneve eliminano qualsiasi difficoltà o ostacolo che si presenta nel percorso di vita del figlio. Sono disposti a tutto pur di risparmiargli fatiche, dolori e ferite. Genitori chioccia: iperpresenti e dediti all’accudimento tendenzialmente amano i figli piccoli, molto pericoloso è l’invischiamento nella vita dei figli nelle amicizie e nelle passioni. Questi tipi di genitore fanno fatica ad immaginare le tappe di crescita dei figli, considerando i figli indifesi e fragili. Genitori elicottero sono invece ossessionati dal controllo dall’alto, sempre preoccupati a risolvere tutti i problemi dei figli, come se volassero sopra i figli e sono subito pronti ad intervenire con un operazione di salvataggio. Infine ci sono i Genitori Tigre che improntano l’educazione dei figli sul rigore e sulla performance, puntando al successo scolastico e lavorativo. Sono genitori che tendono a programmare il futuro di successo dei figli e sono assertivi e impositivi e desiderano ad ogni costo che i figli primeggino. Quali sono le cause di questa iperprotezione? A volte la paura dei genitori sono giustificate da condizioni particolari come malattie fisiche o mentali dei figli, esperienze luttuose di figli precedenti, modelli educativi basati sull’iperprotezione passati di generazione in generazione. Gli psicologi dello sviluppo hanno osservato i comportamenti iperprotettivi da parte dei genitori ed hanno rilevato che conducono quasi sempre ad uno sviluppo psicologico meno sano dei figli. A volte si presentano dei veri blocchi psicologici evolutivi che i figli si portano dietro nelle varie tappe della vita e che impediscono loro di andare avanti oppure che li portano a delegare ad altri la responsabilità di scelte personali, lavorative o relazionali, i genitori iperprotettivi presentano anche la tendenza ad innescare dinamiche dipendenti nelle relazioni familiari.
Adolescenti tra le onde del cambiamento
Il viaggio degli adolescenti comincia navigando le onde del cambiamento. Si tratta di un viaggio caratterizzato da modifiche fisiche, emotive, cognitive e sociali. Inoltre, la capacità di navigare con successo le onde del cambiamento diventa fondamentale per la crescita e lo sviluppo sano degli adolescenti. Per l’adolescente diventa importante conoscere i propri punti forti e i propri punti di debolezza, passi necessari per il benessere psicologico e la crescita personale.
Soft Skills: cosa sono le competenze trasversali
Per Soft skills o Competenze trasversali si intende una combinazione di abilità sociali, competenze comunicative, emotive e relazionali. Attraversano i vari campi di vita dell’individuo, come quello familiare, sociale, relazionale. Vengono apprese principalmente attraverso il vissuto e le esperienze personali, sebbene, recentemente, la crescente attenzione rivolta alle competenze trasversali abbia portato a integrarle anche nel contesto scolastico e formativo. L’OMS (Organizzazione Mondiale della Sanità) le ha definite come “competenze di vita” ovvero ciò che serve per affrontare la vita in maniera efficace. Sono suddivise in 10 punti: consapevolezza di sé, gestione delle emozioni, gestione dello stress, comunicazione efficace, relazioni efficaci, empatia, pensiero creativo, pensiero critico, prendere decisioni, risolvere problemi. Possono, inoltre, essere raggruppate in 3 aree: emotive (consapevolezza di sè, gestione delle emozioni, gestione dello stress); relazionali (empatia, comunicazione efficace, relazioni efficaci); cognitive (risolvere i problemi, prendere decisioni, pensiero critico, pensiero creativo). Le soft skills ricoprono un ruolo sempre più centrale all’interno del bagaglio di competenze richieste in vari ambiti, in particolare nel mondo del lavoro. Esse hanno a che fare con il “saper essere”, con il cosiddetto “fattore umano”, riguardano ciò che ci rende efficaci ed efficienti nel lavoro e anche in altri contesti della nostra vita. Riguardano le nostre capacità e competenze relazionali, gestionali, cognitive e di efficacia personale. Ultimamente, particolare attenzione viene posta alle “competenze emotive”, che sono alla base della nostra capacità di gestire efficacemente le relazioni interpersonali. Il termine competenze emotive racchiude al suo interno la consapevolezza di sé, ovvero la conoscenza di noi stessi, delle nostre emozioni, del nostro corpo e dei nostri pensieri, gestione delle emozioni e gestione dello stress. Non è semplice acquisire o sviluppare le soft skills, alcune volte sono capacità innate, ma si accrescono e si affinano nell’ambiente di vita. Sicuramente la scuola, e in generale ambienti di formazione, è un laboratorio privilegiato per far emergere e sviluppare le competenze trasversali. Nonostante questo anche le esperienze quotidiane sono fondamentali per acquisire e sviluppare le soft skills. Può essere utile identificare le soft skills che fanno già parte del nostro bagaglio personale, diverso per ognuno di noi, così da poter implementare quello che già c’è e riflettere su come spenderle nella vita quotidiana e non solo. Fatto questo, si potrà iniziare ad agire per colmare eventuali lacune e allenare nuove abilità utili per vivere meglio.
Diniego e violenza di genere: la sfida comunitaria della psicologia clinica
di Angelo Capasso, Psicoterapeuta a orientamento sistemico-relazionale e Manager Clinico del servizio di psicologia online Unobravo È difficile parlare di violenza, e in particolar modo di violenza di genere, senza usare parole violente, senza correre il rischio di essere violenti verso una delle parti coinvolte, tanto il perpetrator quanto la vittima, la quale spesso finisce con l’essere nuovamente schiacciata ed esposta a processi di vittimizzazione secondaria ad opera di chi dovrebbe tutelarla. Ne sono testimonianza le cronache dei media negli ultimi mesi che hanno raccontato gli stupri di gruppo a Palermo e Caivano e numerosi femminicidi: il dossier Viminale del 15 agosto 2023 contava 71 omicidi di donne dal 1 gennaio al 31 luglio 2023, numero ampiamente superato tra Agosto e Novembre, purtroppo con l’aggiunta di più di trenta ulteriori femminicidi, ultimi dei quali quelli di Francesca Romeo e Giulia Cecchettin. Senza contare le oltre 8.600 denunce per stalking e tutte le situazioni non mappate, in quanto sfuggono ai radar di servizi socio-sanitari e autorità. Siamo stati bombardati da narrazioni, che spesso avevano toni da thriller, tinte di un horror, intrise di commenti agli episodi talvolta forieri di pregiudizi e stereotipi. Quando questi episodi non sono inquadrati all’interno di una cornice che tiene conto della complessità del fenomeno, si corre il rischio di fare una lettura, e conseguentemente una narrazione, appiattita. Avere cura delle parole per descrivere queste storie violente, che sono storie di grave disagio e sofferenza, ma anche di asimmetria di potere e di disparità di genere, è importante quanto avere cura dei processi di pensiero messi in moto per leggere, decodificare e scegliere strategie per contrastare il fenomeno. A soli quattro anni dalla sua entrata in vigore, in Italia si è sentita la necessità di ripensare e modificare la legge n. 69 del 19 luglio 2019, ribattezzata “codice rosso”, che era stata istituita per rafforzare la tutela di coloro che subiscono violenze, per atti persecutori e maltrattamenti con procedure più snelle e repentine mirate alla messa in sicurezza delle vittime. Il 15 ottobre 2013 è stata approvata la Legge 119/2013 (in vigore dal 16 ottobre 2013) “Conversione in legge, con modificazioni, del decreto-legge 14 agosto 2013, n. 93, che reca disposizioni urgenti in materia di sicurezza e per il contrasto della violenza di genere”. Occorre tuttavia che i tavoli di discussione – politici, accademici, operativi – predisposti per contrastare il fenomeno siano sempre aperti in modo da agire su più fronti, non soltanto sul piano giudiziario con azione repressive o rieducative, ma anche su quello sociale, culturale, educativo affinché siano continui e incessanti il lavoro e il dialogo sulle matrici culturali della violenza di genere. Nel saggio Soffro dunque siamo. Il disagio psichico nella società degli individui, pubblicato di recente dai tipi di Minimum Fax, Marco Novelli indaga ed esplora le forme di disagio psichico con il più elevato tasso di diffusione nel XXI secolo. Dal confronto dell’autore con psichiatri, psicologi e psicoterapeuti non solo emerge che i più diffusi sono depressione, attacchi di panico, disturbi di personalità borderline, disturbi dell’alimentazione, fenomeni di ritiro sociale – psicopatologie che non erano altrettanto rilevanti nel Novecento – ma anche che sussiste un aspetto comune a questa costellazione di disagi psichici, ovvero la connessione tra le forme di malessere psicologico e quella che Novelli definisce “società degli individui” permeata dal’imperativo della prestazione e della competizione. Uno spunto molto interessante dell’autore è il focus sull’influenza che la dimensione psicosociale ha sulla sofferenza mentale, ma che ha anche sulle possibilità di cura. Il titolo, che riprende e amplia il concetto cartesiano del “Cogito Ergo Sum”, rimarca che la sofferenza psichica non è mai una questione meramente individuale, ma che è sempre implicata anche una dimensione collettiva. Da questa prospettiva la lettura che Novelli fa della dimensione collettiva della sofferenza è perfettamente applicabile, oltre che alle psicopatologie, anche a tutte le forme di violenza (non solo quella fisica, ma anche quella sessuale, psicologica, economica, assistita). Sembra che le cose inizino ad esistere in quanto tali quando iniziano ad avere un nome e, nonostante sia un fenomeno antico quanto la cultura patriarcale in cui affonda le radici, solo da alcuni anni la violenza di genere è stata riconosciuta come tale e inquadrata dall’Organizzazione Mondiale della Sanità come problema sistemico, la cui eziopatogenesi è multidimensionale. Tale intreccio di fattori rende il fenomeno di difficile misurazione e collocazione, sia perché sono implicati più livelli (psicologico, relazionale, familiare, culturale, sociale), sia perché in larga parte sommerso. Il parziale sommergimento diventa un disconoscimento del fenomeno agito in forma inconsapevole a opera di tutte le parti in gioco, dal perpetrator alla vittima, dai media alle istituzioni coinvolte, ed è il risultato di uno dei meccanismi psichici maggiormente implicati nel negare, camuffare, mistificare la violenza. Intuito e teorizzato già da Freud, poi ripreso da vari psicoanalisti, il concetto di diniego è uno dei meccanismi difensivi più potenti e arcaici. Melanie Klein lo descrive come un tentativo della psiche di difendersi dall’angoscia più abissale e soffocante dei propri persecutori interiorizzati, suggerendo che la prima forma di diniego coinvolge la propria realtà psichica e, solo a seguire, anche aspetti della realtà esterna vengono denegati dalla persona. Tali operazioni inconsce non sono semplicemente menzogne o dissimulazioni, bensì il risultato di una reale angoscia che spinge il perpetrator a rimaneggiare, selezionare, ricostruire, totalmente o in parte, i ricordi degli eventi in cui ha commesso violenza. È un modo di rinarrarsi per preservare l’immagine di sé perché riconoscere e ammettere la violenza delle proprie azioni implicherebbe per il perpetrator di mettere in discussione il proprio costrutto identitario; in poche parole è un modo per restare integri, agli occhi di sé stessi prima ancora di quelli altrui. Da anni impegnato nella ricerca sulla violenza di genere, che diventa strumento di conoscenza per comprendere il fenomeno e quindi meglio contrastarlo, Marco Deriu riprende la teorizzazione kleiniana di diniego osservando che c’è una relazione reciproca e circolare tra la realtà esterna e quella interna che si influenzano reciprocamente: “si negano realtà esterne per non affrontare le emozioni
Che cos’è la Mindfulness?
Un contributo della Dottoressa Loredana Cimmino, in cui spiega che cos’è la Mindfulness e come è possibile applicarla nella vita quotidiana.